我是一名30岁脑癌患者，
也因为当时（约2021年）肿瘤细胞压迫神经，
导致我左侧肢体偏瘫。
现在是没什么触摸的感觉，但是痛觉仍有。
我复健针灸将近两年多了，
，感觉有渐渐的找回一点点（左脚底比较明显）
一开始张力很高，
现在也好很多了，
走路也很稳了，
还可以跟朋友四处去登山步道走走（但是要平缓、大阶梯、有扶手的），
毕竟我右手右脚还能支撑。
我一直都是很乐观看待这一切，
包含我在工作的巅峰时突然就罹病了，
不得不放下工作，
一直休养到现在，
生命安全是无虞了，但就是手脚稍微不方便一点，但我认为也还好，因为我右手很正常，
我也是右撇子，影响我的基本生活不大。
我是很乐观的人，我一直觉得我过去可能做错了事，遭受上天惩罚，那我就甘之如饴，
体验不同的人生。毕竟我还能好，只是需要一些时间。我的主治医师、或者周遭的人都认
为我很正向，也很欣赏我这种态度。
但这一切令我最痛苦的，并非每个礼拜都去针灸所受的针刑之苦、或者是每三个礼拜要
回去医院打化疗药物这些身体上的折磨：反倒是是我的父母给我带来额外的情绪勒索。
小时候我总认为父母是天，我一直很感恩他们生育、教养我们，希望有天能报答他们的
恩情
。天下无不是的父母、百善孝为先...，这些话我们都听得很多了。但是生病后，我发
现
我敬爱、拼了命想保护的父母，就是那所谓不是的父母...。
他们嫌弃我掰咖、掰手，每当有邻居来家里，他们就要我赶快躲上楼、要我不要出门，，
深怕别人看到我现在的模样。甚至跟我说；“如果要活得这么窝囊，不如当初不要救”。
很多时候，我很想拿起一把水果刀往手腕划去，想让他们尝尝这就是他们想要的吗？
但是我还有一名3岁儿子要养，我离婚了。很多时候我是为了这个儿子在撑著。他需要
我，同时我也需要他。
我买了一些关于情绪勒索的书，希望能从这个困境之中脱离。我不希望我受到他们的影
响，毕竟我还是得寄居在这个家，与他们相处。虽然有楼上楼下的区隔，我下意识的不喜
欢到有他们的空间去，我也尝试过去外面寻找租屋，但是我发现我的困难点太多了：我需
要抚养一个三岁的小孩、还得用残障者的身分去谋求一份稳定的工作来支付每个月的房租
水电费、孩子的教育费用...，等等。
所以今天想找个管道来抒发我的心情。
板上的你们也有跟我一样，残障后被父母情绪勒索的吗？