本来想要写在日记上，但是手实在是太酸，打字比较快
或许某天会誊在手写日记本上面吧XD
40岁前实在是不懂，很多时候总是觉得大家都是为我好~
但是40岁之后发现，身边亲朋好友，似乎都是各怀鬼胎~
回头才发现，我人生的很多决定，都是被周围的一句话而改变
而这样的改变，也没有让我变得更好，反而是让我停滞甚至退后
40岁之后才发现是否太晚了?
例如
5年前想要更换工作，当下没人赞成，现在想想应该是
同事觉得我太好相处很怕我离开导致他们业务无法顺利
家人觉得我如果离开家太远导致他们很多事情没办法叫我做
今年终于又有机会可以离开每下愈况的工作环境
上述的人又开始说同样的话XD 但是我这次不说太多了
因为我发现他们只是自私，没有一个人是真心为了我想的
真的是没有一个人很开心的跟我说
"嘿，我觉得你能找到你喜欢的新工作很棒啊，希望你一切顺利"
没。有。一。个。人。
约莫三年前，我那外出"进修"十几年的哥哥回家了，
我时常跟我妈说，很多事情你们要慢慢交给他了，
我已经帮他扛了十几年了，包含这十几年我载送爸妈姐去探视，
过去我从来不觉得累，因为我觉得这是我该做的，
我爸装没事都不去看，我姊也是说很忙，
我外出念书，时间到我就是乖乖回家陪我妈去，
这些我也都不抱怨，因为我觉得我妈挺可怜的~
但是我一直表达，很多事情他回来要慢慢叫他扛了
我很累了，我这十几年几乎都不能做自己想做的事情
我想要独自旅行去很多地方，我其实是很喜欢旅行的
但是我在家的人设必须是我要当个乖乖牌~
三年前，他回来了，我满心期待，结果我彻底落空
我发现，他们甚至连我哥的事情都要求我配合要求我扛
我妈甚至还说，哎呀，他才刚出来要慢慢适应社会
你要多多担待，多多为他想~
我爸持续装没事，我姊也跟我爸差不多
就在那个时候，我知道我这辈子只能靠我自己了
这个家庭太可怕...真的太可怕...
记得去年过年，我大舅稍微喝醉然后说
"我是这个家庭最累的，因为有哥哥跟没有一样"
当下我真的是眼泪快溃堤，因为舅舅说到我的心坎里，
结果我爸妈只默默地说，对哥哥已经无法度，别再讲
那种感觉似乎就是，不要把这件事戳破，
不然就不能持续利用我了~
所以那个过年之后，我毅然决然搬出那个不属于我的家庭
我很庆幸有个可以养活自己收入还不错的工作~
我不敢结婚
因为我怕我深爱的人进来我的家庭之后变得跟我一样可怜
我前女友移民到澳洲，当初她一直说，我留在家只会拖垮自己
她看这一切看得很清楚...
她希望我能够跟她一起移民，
但是我说，没办法我有我的责任
或许她要是没有离开我，直到今年找我去，我就会答应了吧XD
我跟前女友说，妳好好享受澳洲的移民人生，
如果妳嫁给我，我只会无限情勒妳回来台湾跟我一起累
她哭了，她说她想要带着我离开，但是我的坚持，也是我当初的懦弱吧
有句话说得很好，要先爱自己才能爱别人
我从40岁之后，我决定要抛开这些会拉我下水的 "自私水鬼"
好好爱自己，不再让自己流泪，
每天都跟自己说，在另一个屋子里，有我真正的家人关心着我~