阳光穿透窗纱，在书桌上投下干净明亮的方块。今天是个晴朗的星期二，但心头却堆著一
层厚厚的阴霾，与这天气有些格格不入。
从八月底开始，我重启了这场被戏称为“寻找人生队友”的旅程。单身的日子久了，并非
心甘情愿，而是环境所限。我的工作领域里，异性数量稀缺得像沙漠里的绿洲，人脉圈的
介绍自然也成了奢望。单身从来不是我的“选择”，而是“遇不见”的残酷现实。我想要
的，仅仅是一个值得我敞开心扉、交付真心的对象。
于是我把希望寄托在了交友软件上。我带着一份少有的认真和孤注一掷的心情进入这个虚
拟世界，渴望在这里找到一丝真实的连结。然而，这份认真却成了我受伤的源头。
最近的一次经历，尤其让人心寒。连续四天，我们聊得火热，从彼此的工作谈到儿时的趣
事，从宏大的梦想聊到生活中的琐碎细节。那种热烈且同步的交流，让我产生了一种错觉
：或许，这一次是真的遇见了。我过分投入，心底那个微弱的希望被点燃得熊熊燃烧，几
乎照亮了整个孤单的房间。
然而，情感的过山车转瞬即下。从周日的晚安讯息之后，一切戛然而止。周一再发讯息，
如同石沉大海，直到今天，对方的头像依然安静地悬挂在那里，没有任何回复。热烈的交
谈，瞬间变成冷淡无声的陌生人。
虽然本来就是未曾谋面的陌生人，但这种毫无逻辑、不负责任的“鬼影化”（Ghosting）
对待，还是让我感到莫名受伤和恼火。它像一记闷棍，将我从云端打回现实，心里不禁开
始涌现那些熟悉又伤人的怀疑：
“我真的够好吗？”
“是不是我说了什么不该说的话？”
“**我真的准备好了吗？**去承受这种虚无缥缈的关系和随时可能降临的伤害？”
我花了整整一天的时间去消化这股无名火和挫败感。我不断地告诉自己一个铁律：不论是
谁，用了任何不舒服、不尊重的态度对待我，这都并不代表我不好。最终，我还是拥有我
自己，我的价值并不由他人的回避来定义。
这场短暂的心灵震荡，耗费了我大量的时间和气力，我才终于暂时性地把自己拉回了日常
生活的轨道。只是，那种无奈和疲惫感，依然盘旋在心头。
猜测的游戏与真心的稀缺
在网络的世界里随机跟一些网友聊天，遭遇的类型也形形色色。
有人木讷寡言，回复简洁到极点，像在敷衍一份公事公办的报告。当我努力抛出话题，试
图开启一扇窗时，他却始终紧闭大门。这样的聊天，很快就让我心灰意冷，无法再继续投
入。没有人试着打开话题，友谊该如何开启？更不用说那份珍贵的爱情了。
有人则热情多话，但聊了几天之后，那种热情背后的目的性便开始浮现。他们过度地探询
隐私，或是用一种过于轻浮的语气来试探底线，让我感觉自己被当作某种可以利用或打发
时间的“定位”在聊天。朋友？工具人？还是寂寞时的备胎？
**要猜测的事情在日常工作和生活中已经够多了。**如果认识一个本应带来轻松和美好的
对象，也要不断地揣测和分析，像玩一场心理游戏，那么，那份渴望已久的真心，又该如
何遇见？
我感到极度的无奈和灰心，有一种想要关掉一切的冲动。关掉软件，关掉期待，甚至关掉
与外界的连结，回到那个安全但孤单的“茧”。
我一次又一次地告诫自己：**不要那么怕寂寞。不要那么怕孤单。**没人陪伴的时候，就
自己好好度过。去看书、去跑步、去享受一个人的电影。练习与孤单和平共处，让它变成
一种力量，而不是弱点。
渺小而坚韧的希望
尽管经历了这些起伏，我心底仍然保有着一个耐心而渺小的愿望。
我仍在期待，在未来的某一个不经意的转角，能够真正遇见一个人。
遇见一个可以陪伴且携手共度未来的那个人。
我没有华丽的标准。我不需要他非常帅气，不需要他多么强壮，不用时时刻刻表现得过分
贴心，也不用腰缠万贯。
因为，我深知自己也只是一个再平凡不过的人。
我只是想在仅有且短暂的人生旅程里，能有一个人，可以安心地与之聊天，可以无所顾忌
地倾诉心底的秘密，一个可以依靠，知道他会站在那里的人。
希望这个最纯粹的希望，能被宇宙一点点微小的力量听到，并安静地帮我完成。如果真的
实现了，我会感到无比的感激与珍惜。
最后，我想对自己说声“谢谢”。谢谢我自己，仍然用一颗强大的心脏，支撑着我这颗不
断受伤却又渴望连结的渺小的心灵。我值得被好好对待，我也会继续用自己的力量，好好
地对待自己。
明天，又是新的一天，我会整理好心情，继续前行。