想把心理卡住的那些话，
有逻辑的，没有逻辑的，
都说出来。
我今天突然想起你告诉过我的事情，
你说我生活很独立，
可以把工作做得很好，能力很好，
可是心里总是太依赖别人，
你不懂，为什么我一定要在心里放一个人。
在你告诉我这件事情之前，
我也没有注意到这件事，
我以为能够一个人吃饭、逛街、看医生，
我已经足够勇敢独立，
可是我的确一直需要在心里放一个人。
那天，另外一个人问起我独处的能力，
我又想起了这件事，
开始很认真的思考，这是为什么。
我隐隐约约地想，
也许，你们心里也都有一个这样的人，
可能通常是爸爸妈妈，
即使相处的记忆不一定都是美好的，
即使他们也不一定还在这个世界上，
可是被爱过、被呵护过的感觉，
会留在心里，
但是我没有这样的感觉。
我很羡慕你爱的人，
我羡慕他能够被你所爱，
因为他本来就被爱，
他足够健康，
有一颗稳定、自在的心，
是我努力了20年，
却还是得不到的东西，
不是你，也不是任何人，
是一颗安放在自己身上，
健康的心，
有安全感，自尊稳定，相信自己值得，
然后反应为情绪稳定，幽默，有自信，
而成为了能够被你所爱的人。
我原本以为我做到了，
直到你再一次出现，
我才发现自己这么多年的努力，
本质上其实没有太多的改变，
我不会觉得自己的努力白费，
至少我知道我在多数人眼中看起来很好很正常，
只有像你这样亲近我的人，
才会看见我破碎的样子，
然后告诉我那些破碎的状态有多糟糕。
我开始觉得悲伤的童年是修复不了的，
充其量我只能让自己假装很正常，
可以有一份稳定的工作，
可以交朋友，
也可以谈恋爱，
可以有休闲娱乐，
可以有专长，
可以看起来很聪明可爱，
可是永远不要离任何人太近。
距离近了，就假装不了了，
那些悲伤的样子，
不安稳的样子，
就藏不住了。
放弃再去挣扎，
不要再想成为一个健康的人，
也许会是我最健康的一个选项。