嗯 床垫太软 让我的脊椎侧弯 比S型还难搞
有几节甚至摸不太到脊椎 好困扰
跟房东提换床垫 322会到
提离职后 休息了一整个礼拜，上几天班
又休息了三天，神清气爽开始认真画图要交接
其实图也不多，我速度也快
大概认真用个五天 就完成了
把图画完后跟着直觉提了特休申请
时间很刚好的是321
想离职好久 真的要离开 还是哭了
还是舍不得啊 快七年的时间
安静的流泪并在心里说这里真的很不适合我
我在这里真的很常因为委屈而哭
好的时候 一个月要去厕所哭好几次
或是在位子上边画图边流泪
前阵子很不好的时候 就睡前哭但逃避生活
跟同事像家人一样
协理像我哥 副理像我姊姊 经理像我爸
除了案子以外的人都对我很好
我几乎是这公司里最自由的人
但我不适合大公司 我不适合复杂琐碎的人际表单
我不适合大公司的制度跟压迫感
我看了照片 我其实2020就想离职了
也做好离职的准备了
结果那年有人先离职了 部门人太少 没办法
我只好等 等啊等啊等就这样等了5年
接了目前这案子 是有趣 但也麻烦
麻烦的人事 麻烦的一切 都很烦
善用精神控制且经验不足并且爱告状的小人
大声说话情绪化又龟毛的人
非常不专业要跟他解释检讨过程
鸡毛蒜皮都要写意见的人
几乎跟我没交集的人
不负责任到我要帮他改图看审查意见
帮他做简报的人
然后眼睁睁看着我被压榨的共犯们
简单说就是超级麻烦的人事物
完全跟我人格特质冲突到不行的案子
还好图勉强算是画完了
剩下一些修改的部分
待了这么久 还是有感情 会舍不得
但会让我生病的职场 还是早早离开吧
我只想快乐的画图 学习新的东西
做想做的事情
322床垫来了 离职了
我喜欢稍微自律带来的平衡感
真的离职后 六日感受到的空气都是自由的
一种不用再逃避人生的自由感
愿意起床 愿意出门
最近常跟妈妈相处 也回家
妈妈还是希望我回家住
他让我觉得 他听不懂我说话
我大概说了好几次 我们不适合一起住
他觉得适合是因为
我常常为了相处起来舒服在忍让
但他感觉不出来 他只觉得有人听他讲话吧
我只是担心他都不说话会得病
我有时候真的很想跟他说
跟你住我会得忧郁症 跟你住几乎是叫我去死
但他不会懂 还会受伤 我觉得很困扰
我甚至觉得难受 很多的情绪一层一层的
原生家庭的创伤要复原要一直觉察
我至今依然会自我思想审查 自我精神控制
是小时候为了要存活产生的习惯
他不会知道 我为了不让他生气要一直控制自己
一直被当出气筒的感觉很不好受
而我只是想要有安全感的存在
我依然不觉得那是安全的地方
我依然很难信任他们
我尽量给爱温暖的感觉
但偶尔他们无形中 还是会引动我的创伤
我最难过的是我已经这么痛苦委屈了
却还有人跟我说 是因为我的爱不够
是因为我不够好 我觉得那些人才是恶魔吧
哈哈哈哈哈哈哈 可是那个人是我老师跟我自己
其实吧 换个层次看确实是小我的出现导致爱不够
但有情绪时 要先安抚小我以及内在小孩
再来讨论更高层次的爱会比较好吧
找到比最适合自己的生活方式
找到让自己快乐的工作
可以自在做自己的人事物
我想要做三份工作
一份稳定的朝九晚五 偶尔自由的接案
当瑜伽老师 偶尔接案诵经或功德诵经
偶尔在接接身心灵的案子
嗯 这样不止三份吧 哈哈哈哈
总之呢 我想做的事很多呢
透过工作学习大概是最适合我的学习方式
我喜欢做事跟学新东西