衷心祈愿我内心期盼全都实现。
其实努力拆除心防的这项工程是真的很痛苦，
其实我很后悔当时为什么要把自己封闭起来。
不过经过咨商之后才知道，
原来心理也会有承受伤害的极限，
就跟身体受伤之后会有创伤后压力症候群一样，
总之就是还是要努力把这个课题完成。
曾经一念偏差的想与这个世界告别，
或许就是当时真的伤到绝望，
我也很幸运的在准备行差踏错的前一刻，
正好被学长的一通电话拉回来，
真的是非常感谢学长。
但是拉回不表示治愈伤痕了，
伤痛太痛所以无助逃避甚至恐惧，
有一点点爱的感情出现就会感受到巨大痛苦，
所以我只能喜欢，只能给予朋友的喜欢，
最多只能给予家人般的喜欢，
像小孩子一样单纯无法复杂的喜欢，
只要身边的人有喜欢的人，
我就会拉开距离并给予祝福。
从那次伤痛之后，就频繁失眠，
用了很多方式都无法改善，
所以在发现自己可以被控制去睡觉，
这件事、这个人，对我来说真的很特别，
抗拒不了那个人说的晚安，
就算内心还想继续玩耍也会自动断电。
奢望能好好睡一觉真的太贪心了，
所以被惩罚失去了，
付不出感情的我被说动了感情，
付出的家人情谊被不屑，
再次失去再次经历了深刻的自我折磨，
我是打从内心的认为那个人真的非常优秀，
也是打从内心的认为我配不上他。
当朋友说她听到对方回复说她太优秀是他不配，
她真的很没有办法理解难道优秀也是一种错吗？
我却能深刻的体会那种配不上的难过。
那其实不是不在乎或拒绝，
是太在乎了所以希望对方能有更好的选择，
她说感情没有匹配跟条件，是我们都太自卑。
可是我连感情都拿不出来，
就算拼了命的想给感情，
可是就是会非常痛到给不出感情，
这样没用的我哪有办法给任何人幸福。
我很努力的要爬出这个心灵枷锁了。
在某次错身而过的时候，意外的出现陌生的感受，
心脏突然很用力的跳了一下，
我真的对这些情况感到失措与徬徨，
或许是我又再次可以爱人了？
我不知道，我也不知道我能不能谈感情。
或许就如咨商师所说，
我需要的不是缓慢的治愈，
而是活力的闯入，莽撞的帮我挣脱枷锁，
不是只是停止坠落，而是将我往上拉到安全点，
我才能放心大胆的再次感受爱情。
我可能要再次搬离现在的地方，
以后也不太能见面了，
我会记得所有的美好，感谢所有相遇的人。