回想着自己真的需要陪伴吗
好像只是需要对方说 好 我陪你
但其实是不想对方陪在身边，只想听对方说而已
自己一个人独处著，充电
想想以前对象说要每天见面，心里那种压力感
觉得我工作完还要洗头弄香香每天打扮见面
对方还生气说你年轻时就可以，但那是年轻时
年轻时能付出的跟年纪大能付出的本就不同
听到海苔熊说的才看见了自己的过往
以前被抛下的童年经历让自己会对男友这种角色要求陪伴
但其实想要的是以前小时候的爸妈的陪伴，而不是现在这个人或以前的对象
把对方视为完美的父母,希望他们能满足自己任何需求
会跟对方撒娇说陪我，但也很知道自己其实不需要
特别是在分离前的分离焦虑，因为以前妈妈去上班常常不在家
把钱放在桌上就去上班了，然后很晚才回家又在写报表没空理我
然后又把童年的自己投射到了现任的孩子身上
觉得那个孩子一个人玩着电动陪伴自己
像以前我让钢琴陪伴我一样
于是就会希望现任好好陪伴孩子，不要让他像我以前那样孤单
认识自己
看见童年经验对感情的影响
人类真的很妙，埋藏在很内心的伤最后还是被发现了
希望尽量不要影响到现在的自己跟他人的关系
可能真的需要点空间跟距离好好想想
自己能不能不要让过去创伤影响到他人
想起某任男友生气跟我说
你要我陪你 我腾出时间，但你又说不用陪了
我时间都空出来 你才这样讲
那时候还没自我觉察到自己的状态
现在才知道，我并不是想让人真的陪在我身边
而是希望对方能弥补在过往那个我在孩童时期时
爸妈不在身边陪伴的孤寂感
包括希望对方陪看病也是
我其实不需要对方或朋友陪
心里真实的声音觉得约来约去等来等去有点麻烦
是因为前任在我车祸时丢下我的创伤
才让我跟对方要求这件事
希望对方弥补我之前未得的关心与陪伴
也怕对方跟我前任一样抛下我才想要个保证
最终还是选择面对真实的自己
这是只有自己或是有相同经历的人才能理解的事情
最近也有点把对方对我的付出当作理所当然了
开始会去索取,觉得做到什么才是真心的爱
很不想成为跟前任那样，把别人的付出当作理所当然
没做到就挞伐得要命
真的很不想成为那样的人....
以上，自我整理，也当作送自己的跨年礼物
希望未来的自己如果回来看到这篇
能有不同的体悟
我相信未来的自己已有办法处理现在的问题了
有时候有点羡慕，那些毫无自我觉察，把任何不满跟未得的需要
把情绪都发泄在另外一半身上，自己都没责任那种人
因为这样就不用探究是自己过往的经验造成的
因为他们不用反思反省那过多的情绪的源头，像我前夫一样都不用反省
这样多轻松，因为都是别人的错
有人说真爱是两个人愿意磨合到底才遇得到真爱
而不是觉得遇到了真爱才叫真爱
互相投射创伤的状态还愿意在一起
运气好一点还能遇见愿意接住自己的人
我很佩服海苔熊，虽然是逃避依附
却可以发现自己需要调整的部分
不会疏离对方，也不会保持距离
而是会做出调整与改变
谢谢海苔熊