嗨
又是无止尽的思考
超负荷的工作量，最近也让自己非常的厌世
也有，依旧为情所困的问题
每天依旧奢望自己
可以被迎面而来的车撞死
又或是飞机掠过某个建物，把我砸死
最棒的，还是在现在的公司过劳死
很久很久，没这么强烈的轻生感了
偶尔私下，还是会抱怨父母，让我来到这世界
什么时候，连听到一些本该振奋的消息
都没什么感觉了
难道是所谓的忧郁症？
我到底好得起来吗？
有时候我觉得我自己很过分
对于很多事情都奢求太多太多
最近，也觉得自己很好笑
一直想找缘分，但发现自己最爱的是前女友
就觉得自己很可悲
这次真的是最可笑的一次了
居然打了电话、又一封站内信
还有个短信
真的不要太可悲，明知道100%
一定不会有回应
疯狂的一直问自己
究竟是有多糟糕
连一个回应都得不到
可悲的是，理性的知道
却又去做这种蠢事情
我到底为什么要把自己活得这么卑微
细想了很多
我完全背道而驰
明明自己没有对不起妳
只可惜就是那蠢的够牢骚
自己提的分手，还反悔
缺爱成这样子，真的很失败
嵘，总是能说服我去做这蠢事
因为他知道我不做，有天我也会做
总之，我真的很可悲呀
可悲到，生日愿望
早就许好了
我想也不可能实现了
无可救药 ...
不断练习怎么去遗忘与覆蓋
活着真的很辛苦
我知道这世界上有很多和我想的一样的人
但我依旧觉得很孤独
有时候会幻想，可以认识一个
跟我想的一样的人
我们可以天天骂工作和前任
天天怨怼不公平
直到我们都累了，觉得今天够了
挺有趣的，但也很可悲
好啦，妳赢了
我真的不会有第四次打扰妳的计画了
事不过三是我的原则之一
知道我已经是一个微不足道的存在了
那我也要鼓起勇气，遗忘过去，迎接未来
从今尔后，谁提起妳
我都会当作如那些过去一样
稀松平常无害
就算听着以前我们的歌
也能享受，而不是折磨
原来下定决心，也会充满舍不得
一天烧一张照片？
算了，再过一个月
我希望也能追上妳的进度
我也要把妳视为无物！
就这样没目的的憎恨彼此吧