我觉得他要成长的部分是：
成为他自己本人。
不再是别人期待的样子或是别人说，
可以是我说、我觉得、我想要。
希望他忠于本心，面对自己内心，
不再戴面具生活让自己疲累，
回归自己本我的状态，力量才够。
不需要他是乖孩子，
不需要他完美，不需要只有优点，
不需要他勉强，不需要他赚很多，
也不需要他不快乐。
做自己跟自己合一，才能不被其他人影响，
不会被闲言碎语影响，不会耳根软，
能好好的面对挑战，有自信。
他恨我如果是发自内心的，我接受。
虽然我没有很能理解为什么他要这么讨厌我，
但我有尽量尝试理解他，
我对他不够予取予求吗？
他所希望的我，我很努力达成他愿。
我不是不能给爱情，但这个真的需要时间，
着急的话我真的给不了，
但给我时间我能给他只有对他的忠诚。
我爱他，爱他的本质，爱他原来的灵魂。
不是小情小爱，是大大的爱只给他。
慈母多败儿的话，这辈子他败不完的爱。
爱的种类很多很多，为什么只能是爱情？
不是爱情不行吗？
爱情是需要培养的，哪有这么容易？
我没办法速食爱情。
我喜欢你，可能只是幼稚园上学的那种喜欢，
喜欢每天上课一起认真，喜欢一起玩耍，
我的不喜欢也只是因为发现了不喜欢的地方而已，
不是因别的什么的，没那么复杂，
喜欢就只是纯喜欢，喜欢猫咪一样，
面对复杂而曲解，我很困惑。
很多时候很多事情，我不能退让，
我一退让只会让之后的事情变糟，
在我需要帮助的时候，谁会保护我帮助我？
大部分的人只会想那是我的事情，
我也有我的难处，我也有承受的极限。
“沟通对妳们来说很重要。”
我也知道，但又不是我不沟通，
是他不跟我沟通，而我所有主动对他来说都是恶意，
我只能等待他向我表示沟通意愿。
他其实现在也不需要我跟他沟通，
他幸福就很够了。
我试图接受别人的好意跟好感，
但是身体不接受，忍不住的反胃，
我也曾尽力去说服自己放下，
但身体不允许我放下，
我想过再一次封闭自己，
不要再次轻易被骗而坦诚相待，
不要再对人好得没保留，
我很痛也很害怕，
但这次不知道为什么却也没办法封闭，
想放却放不了，想封也封不了，
这个状态我拿自己没辄。
看到照片的时候，
虽然心有很长的绞痛无法呼吸，
但他很幸福，我还是忍不住微笑。
我真的跟我的心我的灵魂距离很远，
我跟我的本质也没有合一。
我每天都会告诉自己他没有喜欢过我，
然后眼泪会自己掉，心会自己痛，
而我的脑却像旁观者，觉得太荒谬。