时间一下过得好快，一下又过得好慢
分开已经快要三个月了
每天都在反省自己，还有挞伐自己冲动的个性
算是第一次，这么后悔自己提分手呢
依然每天好多好多的话想对妳说
分开时，我觉得我应该要找更适合我的人
于是又在O2 发了几篇文
不是没有缘分，就是遇到不可能的人
都推开了。
说老实的，直至今天
我可能都没办法放心去跟谁相处吧
但又麻痺不了，满出来的孤寂感
于是乎，就有了那几封痛苦的站内信寄给妳
一次 一次 一次 一次的
依旧是妳的沉默，迄今还真的不敢相信
我已经在妳心里成为，没有举足轻重的人。
但，经过了这两个礼拜
我放下了一些念头，我不再想未来的缘分在哪
而是面对最真实的想法
对，我心中还有妳
我不应该在这种状态下
去认识谁
去伤害谁
感谢老天保佑
确实完全把我的桃花遮蔽了
我没有再对不起谁了
而关于妳我，妳是一个诚实的人
信里我提到了，如果此生不复相见
那就继续沉默吧
我懂了。
但我的内心
就像滞留锋一样，一直下著好久的雨
都没有停，没人陪我一起在雨中淋雨
我也不想撑伞了
每天上班，都好讨厌
偏偏是妳住的台电大楼下车
偶尔会看到妳室友，我都幻想着
直接去问她，妳还好吗？
然后我被一顿臭骂，或是被无视等等的吧哈哈
有时候也多希望，不管在上班或下班的时候
可以看到妳一眼，幻想着我们能打个招呼
最近也幻想着，打一通电话给妳
跟妳说好多内心话之类的
但始终我幻想不出来，我们会重新来过
或许，心里已经明白这就是答案吧
我，最近把Beautiful in White
听了好几遍，我幻想着
我穿着好帅的西装，出现在婚宴
而我，面前最漂亮的妳
就是我的妻子
哈哈，我光想这画面，可以三秒钟就掉下眼泪呢
可惜，我想未来是别人代替我完成了
我现在只期待，九月四号
我们本该在一起的，第二年
我每天都幻想着，还在一起的我们
很甜蜜的牵着手，我带着妳去哪里玩
而妳当着我的导航
我们一起讨论，这次的东西好吃或难吃
也因为，那次的争吵
我们更积极的，一起自拍，留下更多纪念
在美好的小房间里，一起温存著看电视
噢天啊，我好想念妳的兔宝宝牙
为什么我可以狠下心分手呢
嗯，我妄想着，每天醒来
都可以像是电影一样
回到五月二十七号那天
我一定要
我一定要，把我们都留下来
幻想的事情太多了
我想在九月四号，庆祝
在平行时空还在一起的我们
但我还不知道要用什么方式
会比较不痛苦，毕竟第一次也是最后一次
本来也想在最后，再次寄出
最后一封信的
但，嵘说得好
“都不会回应的信，为什么要寄？”
所以，寄出不了的长情
我想就在这里存在着吧