那次跟你坦白的事件，其实不过是压垮我们关系的，一根毫不起眼的稻草而已。
不知道你是否看得出来，其实我是个隐形的控制狂，我喜欢把人事物都分门别类，让他们各有归属；直到遇见你。
坦白说一开始和L，和你，我的初衷都只是在一段关系里太委屈，想要知道是否有其他可能，更甚者可能想要伤害那个，伤了我的人。L很温柔体贴，可惜我无法对他动真感情，但是真的对他很感谢，让我知道谈感情也可以是被照顾的那一方。
至于你完全是一场意外，一开始真的是幼稚的想像这样我能伤害他，却莫名其妙对你有一种难以言喻的感觉。该怎么说呢，好像在照镜子一样，感觉彼此都是受过伤的人，但是却以两种截然不同的方式呈现。我变得直接了当，与其暧昧的受伤，我习惯直接坦诚，我就是这样，能给的就这么多，你会爱还是会伤害我都张开双手准备好了。
但是你不一样，你不太表露自己的感情甚至情绪，你把一切藏的好好的，好像一切不能越雷池半步去触碰到你。即使到现在我都还是这种感觉，你是一个秘密太多的人；或者是，一个跟我一样害怕受伤的人。
不知道为什么，从以前到现在我总是无法拒绝你，你问我就答好，好像在你面前完全不需要原则底线。但其实这样的自己让我好困扰，我甚至一直以来都无法将你归类，我不知道这样的关系究竟该怎么称呼。我想你也是一样吧，否则那天吃饭，你就不会说出谁想跟前任见面那样的话。起码让我知道我甚至称不上是个前任。
我不讨厌你，我讨厌的是和你在一起的自己，像是鬼迷心窍那样。
所以对不起你的，很久以前的那天，我不是故意让你来找我又爽约的；即使出了事情，我到前一刻都还在犹豫挣扎，一个我想奔赴，一个我看不起自己。毕竟你甚至连喜欢都没说出口过。
然后是现在，也许是岁月的滤镜将一切美化，虽然我现在还是觉得这样漫长的缘份很美好而独特，可是啊，当初那种感觉又开始一一浮现。我们总是假装彼此之间没有横亘著不可跨越的现实，我总是假装你全心全意没有秘密，你也总是假装没有现实的阻隔就会选择我一样。然而事实我想我永远不得而知，我好像只能又傻傻的等著，等著奔赴的勇气再一次用罄，再一次知道这美好不属于我，再一次只能转身离开。
我想对过去的错说的，不只是抱歉。还有感谢你的陪伴，还有我真的真的很喜欢你，虽然自己都觉得不可思议，从来都不宿命论的我，都因为这种莫名的感受，开始认为也许在我们不知道的时空里，我们已经遇见过了，否则该怎么解释这一切。
很美好，但是也很痛苦。也许宇宙让我们相遇，就是为了帮我上一堂课，让我知道爱的种种可能。我努力忍耐，不去叨扰；我开心的付出，只想看你快乐就好。压抑着想朝你飞奔的心情，学习著怎么看你好好的生活，仿佛无心那样。
还是想说对不起，我回不去那天，没办法回到当时接起电话跟你老实说，我很喜欢你，但是我自己很痛苦。
还是想说对不起，每次遇见我都不是一个合适的身份。
还是想说对不起，明明知道不应该，却还总是回复著好。
抱歉太多，也许亏欠这一次依然，只愿受伤的人只有我自己，那么也许你的平静能稍微抚慰我。
愿你都好。真的。