是妳自己
亲手把妳的女儿
葬送在妳的世界里
是妳自己
不要我的
我会让妳体会到
失去女儿的滋味
我想着
妳若是真的来告诉我“回家吧”
我该跟给妳怎样的回复？
我应该会说
“我很喜欢现在的生活，
我不要回去那个妈妈不爱我，
弟弟也不爱我的家。”
或是
“阿公以前对妳的不好，
妳是不是也在这样对我？”
或是
“阿姨怎么伤害表姐的，
妳也同样地在伤害我。”
我有爸爸爱我，已经非常足够
妳就好好爱弟弟
两个人好好生活吧
“我要在妈妈跟弟弟的世界里死掉”
“我只在爸爸的世界里活着”
我这么告诉那些倾听我故事的人
也告诉那位我最爱的家人－爸爸
-
上周六过后，我的眼泪陪伴了我好几天
周一，是整理新家的日子，我好累又好脏
晚上要去跳舞的路上好遥远，还下了雨
好不想去喔，可是今天是期末验收
我还是去了！好开心
跳完舞后大家临时的宵夜聚会
大家关心我，听我的故事
我依然讲到失控的低头捂脸流眼泪
对面的 Y 抱了抱我，旁边的 L 也哭了
J 告诉我：“妳会长大的”
我放在心里，作为一个能量种子鼓励自己
而 Y 的故事则点醒了我：爸爸可能那一天也会像她阿嬷一样倒下去
周二，在健身房看见弟弟
我只觉得害怕，不知道该怎么面对
不禁想起这一切的事情，又不自觉地流眼泪
我假装没看到他，他也没来问候我
周三，刘陪我去外县市一整天
和她在一起的时光
我忘记了那些悲伤的事情
我仿佛稍微从悲伤中解脱了
周四，在健身房又看见弟弟了
我整理好情绪，若无其事地去跟他打声招呼
他说，没有我在家的日子他很快乐、没有人吵他、妈妈也没有找他麻烦或是骂他、晚上超
过十点回家也没有关系、妈妈对他和颜悦色
我只感觉：“啊，原来我在家时，妈妈才很爱找全家人麻烦吗？我不在家时，原来弟弟超
过晚上十点回家也没有关系啊？、“原来妈妈这么讨厌我啊？是不是妈妈觉得家里最讨厌
的人离开家里了真开心？”
听着弟弟那样说，我也觉得真难过
原来我是会引起家里纷争、让妈妈不爽的因素啊？
对于我不在家多日的行为
弟弟只觉得：“妳不是在朋友家就是睡公园”、“妳还活着喔？”
对于第二句话，真是刺耳
晚上，和爸爸私下见面
爸爸帮我拿了我想要的桌子
让我可以在新家工作
爸爸低头帮我搬椅子时，突然地问了一句：
“妳最近过得如何？”
“有了解到朋友们说的自由。”我说。
啊...相比于弟弟的“妳还活着喔”
跟爸爸的“妳最近过得如何？”
真的差好多
虽然知道年轻人的打招呼马都是
“你还没死喔”、“还活着喔？”
这些玩笑话我当然也有时候会用也能接受
只是，对于一个处于低潮期的人而言
这些玩笑话根本不适用
我和爸爸在地下室聊了一些话
爸爸又提到什么他觉得他再活十年也差不多了
于是我眼泪夺眶，我问他为什么要这样说
他笑着慌乱的找卫生纸，说：“不然呢？”
但他没找到卫生纸，我只能自己用手擦
然后我提到 Y 的故事
我跟爸爸说
我朋友们都觉得我们需要去看心理医生… blablabla….我觉得我很对不起你，因为你没
有宣泄的地方，早期还有奶奶听你说话，现在可能没有了….我却一直要你接受我的宣泄
，我很自私没有顾虑到你的心情
后来我哭的一把鼻涕一把眼泪
然后我们笑着离开
我很开心
我有传达我的心情给你
让你知道，我有在长大
有在顾虑大家的心情
周五，爸爸传讯息来问我：“今天要干嘛？”
我说早上要去找姐姐
（和姐姐在一起时又哭了一遍：）
接着我们下午到晚上相处了很长一段时间
晚上，爸爸无意间说：“我昨天四点才睡”
喔，难怪今天他眼睛超红的
我想，他应该是因为我前一天哭时说的话而辗转难眠XDDDD
不过也是好事啦：）
今天趁家里没人的时候回去搬东西
我差点开过头
这才发觉
明明只是被赶出家一个礼拜
这个家对我而言却变得好陌生
这一个礼拜
我时常觉得好不公平
明明我是最乖的那个孩子
妈妈却不要我，要弟弟
明明我是那个最认真陪伴、听妈妈说话的人
带妈妈去现在流行的好吃餐厅吃饭
带她做光疗、逛街
邻居都喜欢的女儿
为什么我一点点让她不喜欢的行为
她就可以爆炸，碎碎念、摔东西
为什么弟弟那样
那么糟糕
妈妈依然和颜悦色，万般容忍？
我真的爱不下去了
我真的，再也没有办法爱妈妈
也暂时，没有预期会见她一面