从跟p分手后
几乎没有好好睡过一天觉
日子太苦太难受
p都看着，她不喜欢我了，可是她心疼我，她愧疚
我也愧疚，为什么我的家庭是那样，为什么我没有努力对她好
我不断的书写我的痛苦跟生病的痛苦
p知道是真的
另一个?
她无视我的痛苦，把我讲成乐色跟恶魔
不断的乱讲，说我装死讨同情
真的做人不要太过份
大多数文妳都有看
你居然说我在装死讨同情?
真的太过份
你知道以前多少人跟我示好吗?
我没生病以前有多少人寄信给我吗?
妖魔化我，一起在那乱讲，把我的日子当笑话
只要有点眼睛都知道，2019年后的我，过的有多痛苦
我撑了15年还16年才去拿证
我本来2005年就能领了
我少拿了60万以上
我很努力在过生活，直到我真的再也没办法了才去拿
我以前很省，省到连我自己都看不起自己
跟某个一直要我去死的在一起时
我因为家里的事跟工作被骗的事很痛苦
我承认对她没有很好，不是一个好男友
但是什么劈腿还是pua我只能说xxxxx
分手后我忍了四年
几乎不对她口出恶言
她怎么骂我的?
要我去死
我自己苦还是借钱给她
第二次犹誉后，我还是愿意借她
她又误解我一定是劈腿后就一直要我去死
真的太过份了
我忍我一直忍，她就理解成我怕，我有把炳怕人说，所以才对她好，所以才没讲什么
我会怕?
我都敢直接面对检调了，因为我知道什么我有做，什么我没做
我就问，我敢直接去请对方告我
她也真的告我
我不起诉
请问我敢这样了，我到底怕什么?
分开以后我对她好，是因为我希望她好一点
就这么简单
她要怎么误解我
我本来都忍着
她以为我告不了她?
我问过律师，也直接汇钱去告了
后来我心软才跟律师撤告
一样都在一起快半年
p还更短，她却知道我很痛苦
另一个呢?
分分秒秒要我去死
其心之恶毒，让我绝不会再愧疚，绝不再心软
妳一直没有搞清楚为什么我从来不提妳，却很想p爱p
因为她知道我是怎样的人，她心疼我
懂?
而妳是怎样的人?
我真的敢讲我对你的，比对她好
我真的敢讲
任何人在被你骂了2年多脏话跟去死后，都不可能会借你几万
都不可能在妳冲动要被告时，一夜不睡只想着要怎么帮妳，拉下脸来求人不要告妳
分手后我为妳做了多少?
换来不断的脏话跟要我去死
正常人还会想对你好?
讲再多，妳也听不进去，我只能说，你再乱讲，我能告时一定去告
资料我全都有，根本不用找律师了
我已经想好了
这次跟所有人的官司结束后
我会慢慢少用这个
因为已经没什么值得在乎了
妳等开庭吧
开庭我打那些人脸，判决下来，我会慢慢消失
我一定会胜诉的
没有资料前我超级绝望
现在我都有资料了
一条一条整理好要怎么告
你等著看他们的判决结果
里面有一个最ox的
弄我快三年
我会百倍奉还他
加重诽谤，四五个案成立
我看他还能怎么抹黑造谣
我的证据绝对能胜诉，绝对能定他罪
忍了你们好几年了
再乱讲的我一个一个告
我确认找律师告就一定有资料后
我看他要怎么去再放狗咬我
一个一个告到底
说我装死讨同情喇妹
真的太好笑了
不是在污辱我，是在污辱你们智商
敢指名道姓讲，我会一个一个告
言尽于此