凌晨快4点吃了几颗药
8点多就醒了
好累
在想要不要吃药继续睡
最近的日子在休养中度过
双眼不知道何时会好
为什么会醒来呢
因为做了一个梦
具体梦到什么我忘了
但一醒来突然想看看某人
然后就登到另个帐去看
基本上其实连ig我都很少用了
这应该是我今年第四次还第五次去看看他吧
频率拉的很久很久
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习惯是很难改的
所以我自己先破梗改变了所有的一切
让这样的习惯无法不去改掉
我不要你一辈子那样担心我
那不是我想要的
我也提早慢慢的把你放下
本来以为需要一个八年
但是四年多我就放下了
你应该也感觉的到，我慢慢放下了
会放下有很多原因
想讲的话其实不算少
但，慢慢完全消失在你的世界是最好的
这也是我最希望的吧
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前些日子在八挂看到，有人说搞不懂会祝福的人是怎样
那时我在想
人在被丢下时，怨阿，对自己失望是一定有的
但在岁月的洗礼冲刷后
比如生活有了变故
有了一些不可逆的病痛或事故
比如了解自己的环境
如果是一个懂得反省，又真心把对方当重要的人，的人时
那为什么不祝福呢
花了好几年的时间去淡掉，学会祝福
讲现实点
病痛缠身的我
会想要自己幸福吗
那是一种很犹遇的感觉
当然会想幸福啊，谁不想
可是幸福快乐如果是建立在会伤害人，拖累人上，那不是我想要的
所以我跟后来的人拉拉扯扯
因为我很明白我给不起了啊
我的身体被病痛折磨到我对这个人生是不能再抱期待了
所以我选择了分开，但我还是割舍不下阿
这些年，要爽是能很爽的
可我没有
直到遇到后来的人，我才觉得好像可以勇敢再去爱一次
但是现实告诉我，我会拖累人，我不能允许自己去拖累人阿...
每天吃药，无止尽的吃药
这样到底要怎样去让自己幸福
要怎样去让对自己好的人幸福
我很茫然，真的
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每个人有自己的路要走
我只能慢慢的去走到我再也没有往前走的力量
关于官司问题，我只能说资料证据全有
争那些不是因为我好斗，而是我绝不是个能被欺负的人
就算生了重病
我也绝不让人欺负
不管别人怎么造谣带风向，某群不入流不是咖的人聚在一起乱抹黑，我都不会因此而害怕
你们不是咖，真的要选没一个选的赢的
当个万年不用选的是在那自我棚涨什么
我告了，我也不会轻易和解
不要以为你爬多高，到时最后还是要求跟我和解，而我绝不会放过
网络上你才能萧张
现实生活就算我一身病痛，我的气场就是跟你这种人不一样
上法庭你就知道，你什么咖
烂到笑
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在找律师，在跑警局报案的过程中
我也才感受到
大家都只是想要幸福而已
而她门的幸福我给不起
她们不跟我扯上关系就能幸福
而我的人生，是吃不完的药
吃了也无法好睡
是要等待法庭上打脸臭嘴
是眼睛越来越糟
做不到的事我不会去做
所以我会选一条
对我重要的人最好的方式
我不会拖累任何人
这一辈子我活够了
眼睛跟病痛折磨我也受够了
我剩下就是出庭时痛电那几个以为我拿他们没办法的xx而已
官司全部解决后
我会越来越少来
因为说真的
大家都在酸来酸去，无聊了
权力被一些能力烂权力欲重的人把持
而我也已从某人那毕业
她也从我这毕业
剩下的就是慢慢离开
让彼此在彼此的世界中完全消失而已
亚斯的固著性很强
撑不住的不是时间，不是爱不够
称不住的是对方不需要自己
越了解越知道该离开了
为什么会祝福呢
因为真心爱过啊
我真心爱过
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另对于后来交的
只能说在我身体最糟时遇到了
我很害怕我给不起
妳说妳还是会勇敢去爱，妳不会放弃
我也不想放弃阿
可是当我每天要吃药要痛苦
我要怎么说服自己能给妳幸福
这一生我过的轰轰烈烈，我累了
我累了
请原晾我的害怕跟懦弱