可能需要沉淀
也可能是 想要重新回到能够属于自己时间的感觉
总之过的有点荒唐吧
以科学来说 这绝对是事出必有因的
虽然好像说不出自己的动机 但行为已经是 动机之后的结果 或者至少是段落句子的逗号
应该有半年以上 没有这样 玩游戏 边熬夜 边不知道自己在想什么 没有目标目的的熬夜
了
现在体力值 剩下 二三十% 也是该睡的时间吧 也是到了不需要说服自己
不需要了解原因的动机 就是累了可以睡了
想起最近要奔波家里跟亲戚之间的事情
弄到最后 又好像 我们不是主要关系人 明明我们家就是
亲戚只是出于某些目的的 来帮忙指挥吧
然后事情最后 谁也没有找我们主要关系人 交代什么
好像所有人都一问三不知
然后亲戚 也许知道 但他们就也没说 我也不怪他 但我好像也没有力气再追问
其他的关系人也没跟我们交代情况
就像我们才是主要关系人 却像是空气一样
一些人员 来了 没多久就走 什么话都没留给我们
我当时也脑袋浑沌 也只是帮忙做一些劳力 脑子当天根本没睡 只躺在床上一两小时
妈妈说 前一晚我吵到他 结果那一天 却是他自己在那边五点就把我叫起来
队的 我本来就很不想要处理 结果硬要我处理 我也不得不代表我们家去处理
前面忙一波 到这次 就忽然什么都没有交代后续 变得我们不是主事者了
阿帮忙的亲戚 到底是有没有去接收讯息
可能之后要再问 但我不想我在插手帮爸妈问了
想让他们自己摆烂 该问的就爸妈要问 别再让我烦了
我最讨厌卡在三明治中间 做左右为难的事情 做左右为难的人
然后还没人能够理解我 能够同理我 还每一边都觉得我做的差 或者立场不够好
事不是我哪里有对不起他们
但是没有 我已经要维护所有人 所有方向都要能够满意 找到最中间的妥协平衡
而且像是 一口气 跑五十公里那种感觉 虽然中间有喘好多次休息
但 有带食物 水 又如何 整趟路程 就像只有自己一人 扛下责任出发
被念 被怨 被酸 被训话 被误解 被不理解 被当空气 被含糊带过
被莫名其妙 被感觉不太尊重的跳过
其实又隐隐约约 难过起来
因为社会工作的外面 其实之前遇到陆陆续续一些人 地方 几乎全部都是吧
就连教会 最后也是类似的感觉 然后我才使尽最后一分力留着 但最终完全无保留的
失去所有信任 希望感 失去力气 的离开 那真的就是一个忧郁的开始
一边靠着玩 靠着一堆正面思考 但始终内心是被插好多刀
插完就走 还认为没对我做任何 就像什么都没发生的离开
也许以上又是自己的 无病呻吟
刚刚又想起也许可以打一通电话 但是我要主动去问 到底当天的情况是如何
但是这一切 明明就应该是尊重我的 获尊重我们家 早就该跟我们说的 却没有
我们家 也好像想要不管事 就走 也可能是因此没人要尊重我们家
真的不知道该怎么办 该怎么去想 简直烦
也许能当作一件事情的总体分析 跟 各面像分析吧
然后变成一种经验吧 这是我现在能想到最好的价值
只是前面那种类似感 真的伤透伤透我的心 那种不尊重
对我来说 太熟悉了
那种负荷 也太重了
重到就算我能正向理性思维 或正向思考的逻辑
但始终难免感慨 这已经就再次向拷贝一般 重复了一次
熟悉的待遇和遭遇了
我想离的远远的 不想再跟相关人等 再多说任何一句话好吗?
接下来 好想消失
我感受不到自己的存在 哀