我在无尽的按钮底下徘徊，
明知必须要脱离，才能让自己成长。
但还是纵身一躺，进入无底的恶心。
有时会想起你们，
但我知道也只能这样。
最近睡眠的时间越来越短，
前前后后加起来，
变成不到三小时。
你说醒著干嘛？
倒也没真的干嘛。
不要问我，很烦。
我想我是喜欢互动的，
喜欢站内的通知，
喜欢被回应的文，
喜欢因为这些而被帮助的人。
我喜欢自己是有价值的。
前些日子，
对方知道我只睡了两小时，
隔天又有和家人的行程与夜晚的工作，
以嘲讽的方式在关心，
嘛、我知道是关心，
但这种方式两三句就可以了。
你们都一样，关心的方式让人不舒服，
但好像又只知道这种模式。
总会在这时候
想起那曾令我倾心的人，
他用尊重回应我的胆怯，
用神情来表现那份赞美，
用鼓励来当作信心诱因，
在他眼里，
这么不完美的我
好漂亮。
常常会有人问
对另一半的标准是不是很高？
是不是特别挑才一直单身？
或许是吧，
遇过一个这么顶尖的人，
你很难再将就。
他好在哪？
他好在看见那个
连我自己都不喜欢的那个我。
他在我喜欢上自己前，
就看见了她的美好。
而我在多年后才晓得
那双眼睛里的自己。
我喜欢他的博学，
总是对事物有自己的看法，
不论是工作还是人生。
就算是冷门的题材，也能侃侃而谈。
我喜欢他的赞美，
不是单纯的说“妳好漂亮”
而是耍小心机让你靠近镜头，
只因可以更看清楚妳的眼睛。
我喜欢他的一针见血，
话语像是针灸一样，
非常的细小，
却刺在肉眼看不见的痛点上。
很扎心、需要消化。
我喜欢他看见了别人没看见的，
那道墙所围起来的地方，
你是怎么知道里面是谁？
我奉上所有的爱，
只为了珍惜仅有的时光。
我知道你不是个好人，
但不否认那段时光对我意义重大。
花光眼泪带着那份柔软，
在行驶的电车上看着快速消逝的缘分，
“嗨 你好”然后道别。
这画面像两帧影片一般，不停播放。
或许只有我留在原地，
有关于你的事情，
我都以墨水与纸张收录在箱子里，
折价券也好、明细也好，
都是你存在过的证明。
在那一天，我将这些都放在一起。
心里晓得未来不可能再相遇，
但，谢谢你。
我从来就不是个勇敢的人，
是个压抑、受拘束、不自信的人。
不需要你们提醒，
这我都知道。
闭嘴，全部都闭嘴。
不需要你们说，
光是我自己就已经骂够了。
眼神是诚实的，
这我很清楚。
谢谢你在我相信自己之前，
就相信了我。
谢谢你们的爱让我成为了我。
我会将那份爱放在心上，
继续走。