我最近不再纠结我当时是否是喜欢，
因为有个未曾见过面的朋友对我说，
我跟他素未谋面，
却两次在他落榜时给予他大量的鼓励与安慰，
给他很多信心跟力量，
让他重新站起来，再次备考。
我与他不曾见面就愿意给他这么多鼓励安慰，
若是天天见面相处的人，我肯定给得更多。
我是对普通人就能给到80分的关心，
对自己人给到90分，不过10分的差距，
但是看在只愿意付出60分的人眼中，
落差就差了30分，
因而觉得我别有所图或是有所爱慕，
其实只是每个人看事情的角度与高度不同而已，
无所谓对错。
我对他的安慰鼓励，他不觉得是爱慕的情绪，
只是刚好低潮而我又是一个温暖善良的小太阳，
愿意伸手拉他一把，包容自暴自弃的陌生人，
陪伴他渡过了低潮，再次重新站起来备考。
所以这就解开了我的心结。
可是这长时间的纠结与想念产生了新的问题。
断联的这些日子里，我非常非常想念你。
原本只是单纯想好好疼爱这个小孩的感情，
在每天思念的情绪下，量变产生质变，
逐渐转成不一样的感情。
这个感情让我产生嫉妒、醋意，
让我悲伤绝望，让我心痛如刀绞。
我很陌生，这7年来我没有产生过这种情绪，
我很慌张也很害怕，
我只能鼓起勇气直面，
我对你的感情已经转成爱情的事实。
可是你的身边已经有了很好的人。
我早就说过如此优秀又帅气的你肯定很抢手。
我只能默默独自咀嚼回忆，
吞下每一滴心酸悔恨的泪水，
苦涩的向你祝愿幸福快乐。
我知道是我痴心妄想，
可是可是如果真的真的有机会，
能再次陪在你身边好好爱你，
我知道我不配也会鼓起全部的勇气去爱你，
去证明你不只是特别重要的人而已，
更是我愿意信仰遵循的律法。
或许在你系上项圈的同时也将我的心一并系上了。
所以现在的我才会如此窒息绝望。
一方面我好想传达心意给你，
一方面我知道会让你很困扰，
真的对不起，对不起我爱你。
我好想念你真的真的好想念你。