稍微度过了最想睡的时间 现在脑子征征微痛但好像有精神起来
所以其实我在该睡的时候 没睡 那其实也算是等同一种熬夜吧
我会写说 希望今天不要熬夜 但是这种希望不希望 通通没法真的影响我自己真正内心
没法影响我真正内心里面隐藏的事情吧 隐藏或未处理完的事情 或未处理完的压力
或未理解透彻 未得到一点点真正的安心吧 所以会自然而然地睡不着吧 也许
也许睡不着是我待会的 未来进行式 也说不定
今天爸晕倒 这次是第二三次了也许 或三四次了
该处理的我也还是去做 该怎样的 现在是状况应该是尚可的
然后今天那个 打扰我的同学 我也大概快速分析跟定位了
大概知道情况是怎样了吧 心里就大概会有些距离了吧 不会想要更多花心思在
花心思在不值得的人的身上 尽管我跟他以前算要好过 但是我也尽力了
多少理性沟通也无效 对于一些固执心态或个性 或也许有病吧在身的人
我大概有忧郁症 但对方可能有躁郁症也许 然后完全没病识感 真的太恐怖
可以自言自语 自以为指导我 开导我 也完全不问我深入情况 就自己私自猜测乱判断
乱给建议 还要我完全听他的 哪来的有病的自信?
好险 尽管这几通电话 我还是被伤害著 但我就是 也不是不信邪 我就是想更确定
更确定那种感觉 更确定他是怎样 然后我大概尽量地答道我知道的判断
知道对方要不然就是有病 要不然就是其实没有把我当朋友吧 一点也不尊重我
或者是完全的怪 完全的人际沟通方面完全的大偏离 完全听不懂别人意思 跟
跟完全几乎的自言自语 不给人插话 的自顾自己聊天 讲自己的进步或事蹟
那就是一种炫耀
然后对我还有很多的冷嘲热讽 还说是朋友就是要互相激将才会进步
我都跟他说我有忧郁症那样是伤害人的行为 还不停下
还自认为是他的自信压倒了我
在我眼中 完全的不入流 跟他沟通也不肯听 也不肯跟我沟通
我就不想要跟他多讲了
他自认为的进步 在我眼底 依旧是没进步 或者说 完全走偏了的进步
看来他又重回传直销的走火入魔 的 狂妄被洗脑的自卑 假自信 转成自大
对不起了 我忧郁已经渐渐平稳走向康复期 真的不想要被人打扰
再被影响了 只能时间留给他自己慢慢照时间的镜子 自己慢慢见证自己的真相 真面目
我还是要平平淡淡 尽量不管杂事跟世事俗事的 专注在自己身上
自己也是关键的时期 虽然平淡但尚算稳定 我还是得珍惜自己的时间