昨天晚上开始下起了大雨，
在大雨之中，独居在小套房里，
有一种心慌却又庆幸的感觉。
我又回到了以前那个与人相处有点awkward的人，
但是脑中闪现那个人的时刻变少了；
有几次，他出现在梦里，
我连一点点不洽当的行为都没有做，
虽然梦里出现了一些不知所以的象征。
我的梦，已经很久没有出现过象征了。
而我，也已经对这种象征没有好奇心了。
最近，偶尔在心里复习著自己拟好的稿，
嘲讽地提醒自己大概是传不出去这段字字斟酌的稿时，
忽然理解，这段稿是为了我自己写的。
曾经有人说，看不懂我在写什么。
原来我早就这样了，自以为说明清楚才是负责任的，
其实我只对自己说清楚了，
所有的说清楚都是为了我自己，
在别人眼里，我还是那个不知所以的人。
在反复说服自己的过程里，
会在某些感到幻想又要越界的时候，
提醒自己: 不会再见到面了。
可以感觉到有一个洞，
那个洞象征著所有的失去，
象征著偶尔感到一切都没有意义的徒劳。
但是它已经不再那么强烈地让我痛苦了，
我回到了可以带着它继续面对人生的状态了。
我又是那个宁可冷眼旁观的人了。
所以看着情感特别热烈激动的人，
有时会觉得非常可笑，或是厌烦，
所有义愤填膺的说词，底下都是同样的自私。
我从来也不反对自私，
世界很残酷，所以人要学会为自己打算。
我觉得可笑的是，
指责别人的所有说词，都在指责者自己身上应验。
在小说里这大概是某些讽刺性的安排，
没想到出现在现实世界里这么引人厌烦。