好想逃到没有人认识我的地方。
从3/16下午开始到此刻，完全没有联系。
应该说，我单方面还是有连结，占了两天道馆。
而你没有。
这两周我过的很不好，非常不好。
是那种在骑车、开车、洗澡、甚至任何时候，我都能随时掉泪的不好。
是我自己的问题，不是你。
我的生活是问题，不是你。
虽然我不舒服，但其实我还是蛮期待15号的出行。
感觉是可以从讨厌繁杂的问题脱离两天。
但是人生就是这个But，
是不是我也伤了你的心呢？
是不是你终于也到了底线呢？
这半年真的过得很糟糕，你应该是知道的，不，是一定。
但这两个月，真的很常有挫折的感觉。
深深的挫折感、无力感。
我感觉什么都做不好，做不到。
每周的会面，都让我前一晚睡不好。
我怕我没有准备好该交代的事项，
我怕哪里遗漏了还能做的事情，
我怕他哪里过的不好，
我怕我的出现没有办法缓解他的压力。
另一边的人，又时常挟著关心之名给予压力。
我可以理解她们的担心，可是我不想承受。
美其名的关心只是情绪勒索的手段。
我当然有很多不足，我需要再做很多调整，
但我爱的她们总让我觉得我是一个没有用处的人。
至于你，前一天15号跟我说的我还记得，
16号发生的事情，我也还记得。
但这是你想对我的应对吗？
是在整理情绪？还是已经心死了呢？
我那天离开了，骑的很快回到家，
又很快出门，带着两包你买的蜜饯，
因为我发现你后来精神感觉不太好了。
你后来有到我家吗？还是伤心的离开呢？
箱子我都拿到邮局了，
封了箱，贴上地址了。但我又拿回家了。
讯息你也没已读，我收回了。
你想什么呢？
现在那盒饼干也到了，
我该拿它怎么办？
我是不是一切都不对？
我是不是没有方法可以让我自己更能好好跟你相处？
我是不是自视甚高的觉得我倾尽全力的用了所有力气？
这几天都睡的非常不稳定，
尤其昨天，必须要哭着睡着，然后又在睡了两三小时后惊醒。
我一直坚信着人到这世界上，都有自己的任务要解。
我认为自己的是：关于与家人的那些事。
可是，可是，可是，
我快支撑不了了。
我好想远离这些人，远离那些我讨厌的话和关心。
里面还是有点好事的，至少我的弟妹是支持我的。
昨天我弟的话让我崩溃，
原来真的有人知道我承担了什么，
而不只是云淡风清的站在辈份制高点指责我。
我的头好痛，
我的一切都走向最黑暗的方向，
明天还要应付那些虚情假意的亲戚。
我什么都没有，只有自己。
我时常感觉很孤单，觉得世界上只剩我自己一个人。
这两周的孤独感越来越强烈。
（我们不是吵架两周，所以孤独感不是因你而起的）
不过现在我也不知道我们算是怎么样？
吵架？不是吧。冷战？应该算是。
那所以呢？之后呢？我们就这样拖着吗？
像两三年以前那样吗？
思绪很混乱，
感觉写下来会有点帮助。
有没有脉络就端看阅者的理解。