很久没有自己过这天了
之前的几次
不是过12点 第一时间就收到你的传讯
就是过12点 一定有你在身边
而今年
过了12点 没有收到任何的讯息
其实 蛮失落的
或许 要得太多 期待太多 所以失落感也更多了
这天也是我们最后一次了吧
带着早在一个月前就准备好要让你离开的礼物
到最后我都在犹豫
什么时候送出比较适合
这个有意义的节日？
或是最后那一天？
我也不知道
很容易因为一些小动作 就会自我解读 而有着满满的感动
而这小动作 可能是没有什么目的去做的
也会让我自己帮你找理由去原谅你
虽然这个在很久之前你就安排了
可是在真的实行当下
我还是替你找好了理由 让你不用煎熬的过了这礼拜
:时间晚了 好好回去收行李 开心地去玩吧 回来之后再说
说得很冠冕堂皇
可其实我自己知道
你的所作所为真的远达不到让我放过妳我这礼拜的程度
可我还是做了
我也不知道为什么
你说 会最后一次真心为了我着想
你说 可以用电话代替我的要求
可实际上
我没有找你 你也不会主动找我
你不想听我的抱怨 电话也只会是沉默
而且你也会故意安排种种事由 到了晚上11.2点再出现 或是跟之前一样
说睡着了、忘记了等等等
这些 都是你这几天的行为缩影
不过到了最后
我还是不能理解
为什么早就想离开但因为所谓母爱喷发多留下来的行为
可以掩盖掉你所犯的错
每一个人都认为 你母爱够多了 多到纵使犯错也没差 不用付出代价了
其实 这真的是我最纠结的点
说什么要做的是赶快止伤
可实际上你已经伤了又伤了 由自己单方面去离开 根本不能止伤
说什么伤害发生当下就应该要马上离开
可我的个性不容许犯错没有任何报应
说什么只能等以后自己受到报应
这也是你没有想理解我的地方
其实
我不相信有报应
与其等著那虚无飘渺的东西 我宁可舍弃一切去做出 让我能释怀的惩罚
不过你也不需要理解了
我不知道昨天的行为对我有什么影响
我只知道
当我伸手想摸摸你的头 你那退缩的动作
以及不想看到我的话语
让我坐在路边想了很长一段时间
不过
还是谢谢你肯陪我吃饭
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