我可能当不了像我哥那样的人，至少在短期内没办法。我对他人还是有着好奇、热情和关怀。对他人冷漠好难好难，但我也会试着更保护自己一点
我一直一直在思考，大学的那时候为什么会对我造成那么大的伤害，乃至于到了十年后我还是很常想到，那伤害最大的就是自我认同了。
是我对于自我的价值不够了解，我一直感觉女性身份的价值和性贞节还有"乖"高度相关，这是社会、网络上、只要我敢开口去诉说的每一份反馈告诉我的。即便有人告诉我这其实还好，但他/她却也在这个框架下，他们会说，“如果是我，我不会说”，“为了妳好，不要告诉别人”。
不论是男是女，关系远近，谁不是受文化和社会的薰陶。甚至很要好的朋友也要特别指出我们价值观上的不同，好像也需要划分出界线。
秘密使人羞愧，我依然觉得自己失去了价值，那种永远觉得自己低人一等的感觉，体现在很多细节上，像是最一开始的自我毁灭的心理状态，像是我只要一接收否定的讯号我就崩溃，像是我一直感觉除了网络认识来的关系，要是知道我的故事大概也会批判我吧。像是我必须唯唯诺诺的询问我的情人，你会接受这样的我吗，像是我必须不断的告诉别人，不好意思，我比较玻璃心一点。
我的自我价值不只是那些，那是父权价值观，我早就知道了，却不真的相信。
我很好，不是因为我的能力，不是因为我很"单纯"，不是因为我的善良和老实。
我很好，因为我从来没有放弃过自己，即便我一直觉得自己烂掉了，我还是努力的等待。我一直在等待好起来的那天，我想变好。
我很好，因为我一直都很努力对抗我的自我谴责的声音，我咨商了这么久，我一直想变好。
我很好，因为即便我遇到了一堆鸟事，我没有放弃希望。
我会很好，因为我会努力放开那些自我谴责的声音跟会谴责我的人。
我会很好，因为我会在适当的时候、地点，坦然说出我的故事。然后，在某一次的诉说中不再对他人的目光感到羞愧。
我会很好，因为如果我这次成了网络的这一端，我会认同她，我会努力传达，让她感受到希望。
我会很好，因为我想要重新找回对自己的兴趣，我想知道自己喜欢什么讨厌什么，我想了解自己的能力能做到什么。
我会很好，因为我对‘‘性’’、"创伤"和"心理健康"的相关议题有了无法忽视的关注度，能认识这个面向的我，是我从没有想过的事。
我会很好，因为我会一直一直为自己加油。