11月花了三周才选定方式如何斩断将近20年的情谊
好像是从10月中开始的吧
没跟闺蜜讲话的时候大多时间就是在哭
从11月至今，不算有认真在学雷诺曼
抽了三个牌阵协助我做选择
直接封锁/去跟对方谈/摆着，等到我生日过后
尽管摆着的结果看似最好，但看到那些过程
我没有办法忍受，于是求助前辈们了
那天压力大到胃痛了整天直到四肢的关节也都开始发痛
看到前辈叫我放心，直接封锁的情况也是好的
我就立刻封锁对方了
不去把事情讲清楚就封锁对方不是我会做的事
我不喜欢人突然对我搞消失，我也不想这样对待人
更何况是这么多年的情谊
努力地找了各种理由想要说服自己已经做得太多
直接封锁就好，还是拖了整整三周
我甚至不记得那三周到底怎么渡过的
才封锁那个人没几天，我就在交友app认识了一个乐友E
他有一些我不太喜欢的特质
似乎没什么在跟我对话，常常贴图回复，一直传梗图给我，一直传音乐连结给我
但就还是会跟他继续聊天，秉持着认识人就是需要花时间的精神
渐渐好像有熟识起来了，我居然可以跟人继续讲干话了!
昨晚他不说话了，今天我把已经关闭档案的交友app打开看看
嗯，他unmatched了
然后看看音乐评分网站，我们还是好友的状态
本来想说观察到这周日结束看看怎样
但平常E下班后就会联络我，晚上八点多还没联系我
以前的我会继续找对方
但这两年的一些与人往来的经验
我主动做了一个我不曾做的事，就是不到24小时我就决定cut off
不是冷处理，不是再观察，是直接cut off加上封锁
因为我当下已经双手开始发麻，这是个警讯
“必须封锁了，不用等到周日了”
“凡是都有第一次”我这样对自己说，不停地说
不当下封锁，恐怕又要再一次Anxiety attack
总认为最近自己就像个地下游魂
每天都会跟闺蜜聊天，还有跟E聊天
认识E之后好像没有每个晚上哭着睡了
封锁后我又开始哭泣，直到现在，泪水没停过
我不知道我在干嘛，买了一个月的书都还没看
才彻底察觉我被曾经最好的朋友精神虐待了10几年没多久
没安全感也很正常，我这样对自己不停地说
一方面对自己说E做的一些事我不想接受
尽管那有可能不是针对我的，我也不想接受
但仍是对这样就封锁他的行为感到愧疚
我想，我目前还是维持跟老朋友往来就好
认识新的人对现在的我太累了
昨天问朋友他喜欢Rachmaninoff吗
他分享了一些想法，然后讲到其他的音乐家
告诉我他还记得他在国外读书时不喜欢谁谁谁
直到他拿到了一卷type，他还记得当时听到的旋律
昨天我听了王羽佳的 transformation
https://open.spotify.com/album/5Z1jSeZk8dmX4TU21VBjT1
才昨天还前天跟E说我不喜欢王羽佳的长相与穿着
我很喜欢看着她弹琴时的肌肉线条
结果今天起床就看了一些他的访谈短片，深深感受到王羽佳的魅力
现在听Rachmaninoff
https://youtu.be/jVUY7j3aUd8
对了，今天我把耳机翻了出来，自从连续三只耳机都被狗咬烂后
我就没买过耳机了，只剩这个三星手机附赠的耳机
这耳机用了6年，都已经要烂了还被我用绝缘胶带与黄铜线弄好
听了Ryan Gosling的团Dead Man's Bones
我不记得之前用耳机听音乐的时候了
那种左右声道不同的声音的立体感让我想起以前高中下课时听音乐的美好
再也没机会问E他是不是也是感到这样的美好所以戴上耳机时像在自己的世界里
我得准备一些歌，去好好试听找只我想要的监听耳机