我一直以为自己还算是
“看到喜欢的就会出手”
的类型。
但最近才发现似乎并非如此。
在此之前之所以能够轻松随意的出击，
大概只是因为“其实没有那么喜欢”吧。
用游戏和隔壁班的同学搭上关系；
外系的课花两三周就认识到在意的对象；
又或是透过社群跟生活上几乎没有交集的人打好关系，
诸如此类。
如今回想起来真的好不可思议。
同样的招数，
一想到要把它们用在这个人的身上，
便会觉得紧张到无所适从。
他实在让我，
不自觉地会去计较得失。
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“要是能以主动的方式采取被动的姿态就好了”
那段时间我总是这么想的。
就像辉夜一样在内心偷偷祈求着：
请来和我说话吧，
你要是主动了是绝对不会失败的，
因为我一直在意着你。
或许不到头脑战的程度，
又或者都只是些“女孩子自以为的主动”，
但我还是努力制造一些能让进度往前的situation了。
卫生纸也好，
搬桌椅也好，
做着自己不擅长的事情也好，
虽然微不足道，
但这已是我将失败抛诸脑后的觉悟。
这样的心情，
若是再向前迈进一步，
似乎就会被羞涩与恐惧的情感捉弄，
把自己变得不像是自己了。
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S说他就是个普通人，
鼓励我再更社交、更用力一点，
但我感觉自己就是......
哎，
没有更用力的资本。
太喜欢了反而没办法出手。
作为一个成年人，
我可真是太没用了。
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对上眼的招呼、
骑来说再见、
回程路上的聊天，
以及问起我这个人等等的动作，
你做起来是那么地开朗又自然，
我想，
大概就是因为我只是个路人的关系吧。
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最近突然意识到自己条件好差，
只能勉强在外观上做点补救应急。
德行、心智、才能等等等，
数不清的各种方面，
距离成为一个足够好的人，
还有好长好长的一段路。
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