刚刚差点就拨出电话了
就差一个确定拨出的按键
最后，在犹豫之间，觉得时间晚了
不该再打电话打扰了
其实我也不知道
究竟是比较怕电话接通了，或是没有接通
有很多话想说，但我知道即使电话接通了
真正想说的那些话，我也是说不出口的
如果真的要分离
我只是希望他能知道
我并不是因为新生活过得很好
所以不再联系过去生活中的人了
不过，他知不知道又怎么样呢
觉得这件事重要的人，只有我而已
很多话想说，但电话拨出的前一秒
我突然想，他为什么需要浪费时间听我的这些话呢
我过得不好
跟他又有什么关系呢
我对他来说，已经没有用了
所以我存不存在，都不重要了
前几天，传了一个跟之前公务有关的讯息给他
我觉得我大概又是故意的
其实可以不用传给他，可以请别人转达就好了
但是我用别人转达可能不够完整作为借口说服自己
自己传了一个讯息给他
过了几个小时之后，觉得有点后悔
正想收回讯息的那几秒
他就看到了，也简短回复了
我觉得自己真是个白痴，真的很恨自己
我没有用了，就该走开了
有人说，人与人之间的情感不是看有没有用
有人说，不懂爱自己的人也无法被爱
但我能怎么办呢
我的人生，一路上都是因为有用才能被稍稍接纳
好多话，觉得只能保留给自己好寂寞
但我以前从来不会因此寂寞的
刚刚以为自己没有保留到最后的一些图片
心慌中从手机的垃圾桶中
找回了差一天就要被删除的图片
希望有一天，我可以勇敢地
把这些图都删掉，就像我删掉line对话那样