真的....女王驾崩........变成.....
王冠第五季将停拍.......我再也看不到The Crown
这才是对我最shocked的事实...说tribute to Queen
然后熬夜玩游戏真的很惨 还要早上七点望弥萨
悲伤的我终于在刚刚完成了最后一个漏掉的game over
但图就是凑不齐.....
我是在王冠的第一季就一路追到现在
不是因为戴安娜王妃在最有名的第四季我才开始看的
我终于完成了游戏的good/bad/best end/game over的全部
但我其实喜欢最四平八稳的但丁...我也很喜欢他的Bad End.......
不太懂喜欢病的不轻的尼古拉的人在想什么
就感觉很轻浮 很会说谎 虽然确实是但丁的最忠实的副首领
Gilbert对我而言就像是一个随时都能发好人卡给的那种类型......
我的情绪也很奇妙......总是一下高一下低....我真的很厌恶这样子的情绪周期
像我现在已经超过24小时没有睡觉 甚至已经快要到达36小时我都没崩溃
而我周三又要回诊.........想顺便挂个一般内科拿胃药
我现在的不睡的基础 是建立上周几乎都在睡觉的状况的return
因为一直睡 不吃 就瘦 不过还是胖就是了 订了一件秋冬的长裙 主要是上班用
发胖前的衣服都挂在衣柜里 所以有想之后去运动......因为大家都倡导运动
我说情绪奇妙 就有点像读书觉得很鸡肋的感觉 你说我想不想死 我其实是有想死的
你说我有没有生活中的happy moments....我认为应该也是有的 只是可能不多
就像一位教堂的阿姨说我太负面 我当场其实痛苦到想要跟她绝交
然后跟另外一个姐妹讲这件事 她也跟我说太负面不好 而我不知道为什么当下
我真的一点感觉都没有 整个都是麻木的 我真的不难过了 但我也没有高兴这类的情绪
我觉得眼泪跟年龄有关 但之前认识年长的哭得跟我当年重郁时完全一样
我几乎哭不太出来 不是没有哭的时候 而是不知道为什么就是不怎么哭了
但心情是灰灰的 如果用颜色形容就是灰色......
我放弃了很多东西..................来争取我快乐的奢侈
但我心中一直都有一个小小的心愿.....
这也是为什么我几乎一整天没睡我还是坚持去早上七点的弥撒
三年快过去了....进展.......在哪..............
我只能说....这也是我当年哭着写在wechat的一句话...
若能在走火入魔才能见到你，那我甘之如饴
但我觉得这句话已经可以带进坟墓了，我一直在等待，等待奇蹟的出现
现在终于有点眼泪了.........一个舍弃很多的人....虽然不至于一无所有...
但我真的"抛弃"了很多...我也不会跟医生讲这件事情.....
就像我在天主堂当年祷的 虽然我减药成功过 但我发誓我再不减药
我不期待自己的病情要更好.......只要上下不要差太大我就会接受...
也许一辈子我都无法拥抱你们.....只希望像我当年满20时 就决定要死的很早一样
死的早是我的梦想 在年轻时死去 就像樱吹雪消逝般幸福.....
有时候我觉得我真的已经表现不出年轻时那种快消逝的样子
快消逝....跟解离又不太一样...........很想念李医师...
感谢他让我C-PTSD治好到一定的程度........我只是怕一个冲动 把自己给杀了
因为重郁没有能量实行 但我现在还有能量.......我真的问过神父这个问题
但只会对我说要活.....一路活到天堂........这会感动我，但不会给我动力
因为我就是想要一路死到天堂里去啊.......