再多一点、再为我留一会，我想知道。
每当不由自主的陷入低潮，总想着挽留。
我知道我是残缺的，心里永远缺了那么一块，好希望能填补，但是也明白，或许再也无法
有那么一天了。
厌恶自己为什么不能毫无顾虑的开心、厌恶意识到这种心理的我、厌恶悲观看待这个世界
的我。
能让我安心躺在摇篮的地方究竟在哪?
所以当遇到了他、或他?
总是希冀再为我停留一下，让我怀念一下那份温暖，纵使不能讲出心底的秘密。
不能被允许的爱恋也没有关系，在我生命中占有的份量是由我自己决定的，否则你那纯朴
的笑，为什么能在我心里流连着十几年之久?
人与人究竟是谁愿意给谁栖身之地，施舍与接受之间的界线，是不是真的有那么简单的一
条界线?当我犹豫着，我就无法感受到世人认为著的幸福。
可能只有刚好我与你都能填满不完全的彼此的心时，我才能认为我到这世上已经完成了我
该做的，霎时间说不定真的能自我满足了，说服了自己对幸福的定义。
也就是我既可以很快的判断眼前的你属不属于我要的，也会在还不能交心的时候就舍弃掉
那份可能，总是残忍的拒绝了自己、舔着莫名的难过而独自踌躇。
然而这样子，在每天有着不确定漂浮的思绪里，我竟然还有着一丝安心。
抵抗著命运却也有着屈从它的渺小，想知道幸福却又认为这是不可能的结局的我，已经不
能停止面对死亡那份期待了。
究竟我在那里活着呢?我付出的所有，是不是真的被人所接受了呢?期待着死亡给我的解脱
，但是怕痛的我却又希望只能在睡梦中离开。
矛盾的我，在满是泪痕中的回忆翩翩起舞，这份遗留在世上的眷恋，会不会因为我还没真
正了解幸福而为我遗憾呢?
再一下也可以吧?
再等我一会也无仿吧?
为我困扰一下吧，当神安排命运的交织线时，能顺便听的到我的心声吗?