“你说呢？明知你不在还是会问”
突然乱接的话让我一时反应不过来，
我说：“我怎么不在？”我明明就在，一直都在！
他回：“你去查，一首歌”
然后查了才想起来是五月天的《我不愿让你一个人》，然后莫名的泪水就滴了下来，一整
晚…可能是感动，但我知道那只是他突然想到乱接的话。
今年经历了人生中第二或第三难过的一个月，是他把我从深渊里面拉了出来，他可能不知
道，但我有时候聊天时会稍微提到，然后把他们做比较，在那无数个夜里，是他让我忘记
了那些难过的感觉。
刚开始他会说“我感觉你嫌弃我！”
我都说“没有，嫌弃你就不会跟你聊天了”
真的，嫌弃你，就完全不会理你了。
我待人很真诚的。
后来我说“你去跟别人玩，不要找我”
你说“不要，就要找你玩”
我问“为什么？”
你说“喜欢你”
我再问“喜欢我什么？”
“喜欢跟你聊天”
嗯，我也很喜欢跟你聊天，非常非常喜欢、喜欢到想无时无刻跟你聊天、喜欢到想知道你
的一切、喜欢到想窥探你是不是还有别人….我怕你跟他一样，有无数个人、无数条线，
然后只有我做不到放那么多条线，最后越来越害怕你的离开，所以越抓越紧、而你也因此
越逃越远…
因为你说每天晚上要看一集《余生》，我也打开了久违的Netflix ，想说哪天我们能一起
看，然后一边拿旧手机放旁边专门等你的讯息，有时候看到了会故意放一阵子才点开，因
为怕你有压力。
那天你说“就明天！明天见面！”
我回家满心期待的整理、出门买东西还顺了两罐啤酒，因为你那个时候说没有人陪你喝，
我可以陪你，真的…但你后来没出现…因为心情突然不好了。
这是什么理由？我只是想知道你是谁而已，怎么就这么难呢？我好像让自己从一个坑又爬
到了另一个坑里，可能我不见了你也无所谓吧…又哭了一晚，好不容易睡着了，半夜却突
然醒来，想了好久，问你“是不是只有我想知道你是谁、是不是只有我怕你会不见？”
你迂回的回答，我想我知道答案。
我真的没办法跟你继续玩下去，所以有点闹脾气，但后来你又说“我暂时还不会不见”，
让我又有了理直气壮找你玩的理由，但隔天，你还是不见了，我等了一周、希望奇蹟出现
的一周，但这个世界上没有奇蹟，朋友都说你不是好人，让我找别人玩，我尝试了，但他
们都不是你…我跟你说过“没有理由的告别很恐怖，不要这样”，可能你从来都没有记得
过。
后来我删了帐号想重新找你、想回到过去，但你好像也删掉了，我找不到你了…没看完的
《余生》我不敢点开、杰伦的歌我不敢听、那首《我不愿让你一个人》更是一听就泛泪，
我也不想这样的…
已经一周又一天了，你还好吗？身边有人让你快乐吗？希望你快乐，祝你端午节快乐。
谢谢你在5/20 00:01的时候跟我说520快乐，我有感动到，即使你可能只是想钓鱼，但还
是谢谢你，然后你还欠我一首《安静》，不管你有没有答应，你就是欠我了，一辈子欠我
了。