跟前任分手后的这几年
老实说我几乎感受不到开心
每天都睡不着，最后只好每晚睡前吃三颗不同的安眠药，两颗强力镇静剂，一颗抗郁剂
被药控制的生活很惶恐
不知道何时会断片
不知道会睡多久
在上这个班之前
大概是去年12月底前吧，每天都睡很少
常常30几小时没睡，也有过60小时没睡
开始上这个班后，为了要调工作的作息跟时差
也或许上班还是会耗精神力
所以我开始能睡的久了
但这不是好事
因为我超级怕睡过头
每天都害怕太晚起来，要是预期睡觉时间不满六小，那就干脆不吃药
等到上完班再一次睡回来
生活很难
所以我寻求能让自己快乐的东西
哪怕只是一丁点快乐，我都会拼了命去做
现任生日时我本来想给她一万块红包
但是她说太多了，最后只给了她六千多
手游也花很多
反正已经无可失去，所以爽就好
老实说我没有办法让自己快乐起来
因为会一直想到一些事
会自我否定自我怀疑
这时就是多吃几颗药
多吃几颗抗郁剂撑过那些时间
我跟前任曾经又变回朋友过
但是有一件事我很不舒服所以暴怒失控了
这也让我们再次绝交
这次的断开，我想会是永远
拼尽了一切，努力好好生活
可是我还是失败了
又被隔离在她的世界之外
每当想到她，心里总是很难受
然后会不断问自己为什么
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解决方法想过几个
第一个就是早点跟现任结婚或同居，这其实是有可能的选项，因为现任爱我比较多，可是
这样我就不能摆烂过生活，就要不管再苦都要让自己能活下去
第二个方法是gg
gg了一了百了，我不想每天吃这么多药过生活
要吃一辈子吗
开始掉东西，脑部被破坏
没什么开心或能引起兴趣的事
我很害怕
这不是我想过的生活
也是真的很认真的查过很多方法
所以也才会跟现任提分开
因为我怕拖累她，如果我不在了，她怎么承受
上帝能回答我吗？
为什么我会失眠这么多年
为什么我不再对事物感到热情
我连电影都少看了
歌也少听了
漫画也没耐心看完
我回不去以前每个月跑图书馆借书看的日子
我开不了电动
不知道为什么，我就是再也无法打开它
最后只能在玩手游跟吃药一直睡下去中渡过每一天
不知道什么时候开始，找不到快乐的感觉
每天都觉得痛苦难受
还要这样下去多久。。。
我害怕这样过生活，所以想要早点同居或是登记结婚
我不要再一个人背负这些了
或者能不能无痛gg
我在这个世界上真的了无牵挂
不是怕活着啊
而是真的无尽的折磨，只能用药来挡
绝望是什么感觉
为什么
为什么
为什么
为了让自己不那么痛苦，所以想要早点住在一起，生活够难了，远距真的很靠X
我这种想法很自私吗？
可是谁能告诉我
不自私的话，我要怎样让自己睡的著
我要怎样让自己能对事情保持热情，开心起来
活的不开心
那只是在呼吸而已吧
不是活着