不知道大家有没有过这种经验
如果跟家人不小心起口角的话
可能一不小心就会飙出狠话，比方说
“就你最聪明，好啊都给你说就好了”
或是“你也不想想看，就凭你那长相也娶得到我吗？”
但同样的争吵场景，如果换成是你和你的朋友
好像就不会直接说出那些话了？
到底为什么我们对待跟自己越“亲近”的人
反而越不用心，甚至伤害了他们咧？
会有这样的态度差异，主要还是因为我们大多会认为
和自己亲近的人比较能包容
自己不完美的地方和一些小缺点
“反正大家都是自己人嘛”
大家就是这样互相包容互相扶持走过来的啊！
其次，当我们跟亲近的人发生冲突的时候
可能心里会觉得
“我们都相处这么久了，你怎么可能会这么不了解我
不懂我在想什么呢？”
当然，这句话是潜台词
实际上我们吵架的时候可能不会这么说
台面上我们说的也许是
“讲这么多次了，你到底有没有认真听我说？”
甚至是直接说“脑袋是干嘛的？用一下好吗？”
于是呢，结合上述两个原因
我们对于陪伴我们最久、包容我们最多的人
反而会在需要好好沟通的情境下
态度却是更不用心
总觉得反正对方都会在、不会离开自己
即便是很情绪化的表达方式
还是连想都不想就直接就说出口了
真的很母汤
可是，有时候真的很难控制自己不要说出口啊！
美国心理学家Steven Stosny指出
亲密关系中的两个人
彼此就像是在照哈哈镜一样
常常会在对方身上看到扭曲、有缺陷的自己
比方说你的伴侣对你说
“你为什么习惯这么差啊？袜子放到洗衣篮很难吗？”
这句话反映出的可能就是“没那么整洁”的自己
那如果你自己也不喜欢这样的形象时
就更难好好回应对方
可能一气之下就直接回说
“等一下我会捡啦，你烦不烦啊一直唸！”
像这类看似不起眼的小冲突
往往我们会从对方的回应中，来判断自己的价值
乍看之下我们是朝着对方发脾气
但实际上可能气的是那个有缺陷、不完美的自己
而且，越是亲近的人
往往会有更强烈的情绪张力，说出的话也会更难听
而在这样的情况下
如果又碰上两个人在关系中的权力地位不对等
造成的伤害也会更深
在关系中的双方
往往是处在权力地位的持久拉锯战当中
双方都想要占有优势地位
那这时候如果有一方是更在乎这段情感的
甚至有些时候自己会主动妥协的话
那另外一方就有可能取得主导地位进而伤害对方
尤其在发生冲突的时候，有优势的人会更口不择言
有些人甚至会希望看到对方因为受到伤害而痛苦
这样就可以确认对方是真的离不开自己、在意自己
或许对取得优势的一方来说
伤害亲近的人并没有残忍、不残忍的问题
就只是谁比较需要对方，谁就是被支配的对象而已
但是，刚刚这些对亲近的人有意或是无意的伤害
并不总是随着时间慢慢消失，而那些藏在心里的伤害
常常是不断深化的
而伤害人的一方也可能不断地加深力道
一开始或许只是称呼对方越来越随便
到后来可能是表情的不耐烦，甚至变成轻蔑的态度
到后来被伤害人的人，忍耐久了可能越来越没自信
觉得自己不如对方，感情也慢慢流失
而这段关系可能就随之崩解了
好，这样看下来
这些相处时间或长或短的各种关系中
我们似乎很难避免不去伤害到别人
这又是为什么呢？人跟人之间好好相处真的很难吗？
其实人与人之间，互相伤害是蛮普遍的
在认知心理学当中曾提出过一个概念
叫做“捷思”
指的是对于某件事、某个问题
我们还没有清楚的了解时
大脑习惯性地会根据过往的经验
用直觉反应
反而第一时间不会想去好好了解事情的全貌
像这种让大脑“走捷径”的过程中
我们可能会越来愈少反省自己的举动
是否在无意之中伤害了其他人
其次，我们对亲近的人
往往也有更多的期待和要求，也可能造成伤害
像是有些连我们自己也处理不了的内在议题
比方说没有安全感、自卑
或是过往的关系中尚未处理好的课题
都可能让我们用一些不好的方式
来逼迫对方满足自己的需求
比方说爸妈可能会期许小孩
每次段考都要考前五名才算是优秀
或是总要伴侣用各种不同的方式来证明爱自己
像这样企图要对方满足自己的期待和要求
来符合自己心中的价值，或是转移自身问题的焦点
可能都是一种关系中的剥削
长期下来可能也会造成一种伤害
有些时候我们其实不该把对方的一举一动
跟自己的“价值”划上等号
如果我们已经尽力做到最好了
但对方的反应未必是满意的，那这也是没办法的事
有时候就是得接受这点
同时也要意识到我们本来就不需要
对别人的行为负起完全的责任
最后也是我觉得比较难的，但我自己觉得蛮有用的
那就是不断的提醒自己要保持“积极”的态度
虽然有点老生常谈啦，但时常换位思考
有意识的调整自己说话的语气还有肢体语言
其实一定程度的就能避免自己伤害到对方
我自己也曾经因为忙，或是就是不明原因的心情很烦躁
对家人的问话常常很不耐烦
直到后来我哥跟我好好聊了一下我内心的想法
我自己也花了蛮多时间调整
最后才慢慢找出了跟家人的相处模式
避免继续这种互相伤害的关系
在这过程中我其实也体会到
当我们跟亲近的人相处的时间越长
很容易就会有一种“惰性”，态度就随便起来了
这造成我们以为那些说出口的狠话
可能没有什么关系，反正大家都是自己人不会介意
但对方可能一字一句都记得清清楚楚
默默地难过了好一段时间，但我们完全都不晓得
如果没有及时摊开来说清楚的话
很可能就错过了和解的时机，变成永远的遗憾
或许下次我们跟亲近的人发生冲突的时候
忍不住又想要烙狠话占上风
可以想想“我想要的是吵赢，还是两个人快乐一点？”
如果自己吵赢了，却让对方不开心
那这样真的会比较好吗？那就给大家也思考看看囉
内文来源：https://youtu.be/zABfYFIzFws
参考资料：
→ 为什么越是亲近的人，对你越随便？警觉你的惰性，关系才不会烂尾：
https://bit.ly/2Wm2P0j
→ 《人际剥削》：关于人际剥削的八个提问，与具体应对的两步骤：
https://bit.ly/2PGMHUF
→ 为什么对越亲近的人脾气越差？心理学：真正让你生气的，是“可能没这么好”的自
己：https://bit.ly/2LkQQ2b
→ Why We Hurt the Ones We Love, and Let Them Hurt Us：https://bit.ly/2GQHjKK
→为什么你对家人没耐心、但对陌生人很客气 https://youtu.be/WqmKhY9s0xU