起手式
我就是爱大UU的恶男,所以不用贴我什么假清高的戳破形象
我爱大UU非常多人知道,我有约或被约过这也非常多人知道
我的形象一直以来就是我讲话很中肯,我绝不会去害人
更不可能去害朋友
有错我一定道歉认错
我讲话跳针是因为第一我生这病,它就是会这样
第二我也有点半故意重复,因为我讲一次大家看不到
我讲十次记录就留下来,有一天真相大白时自会还我公道
我一时被人说跳针又如何???
会被我骂的人,我冤枉过谁?
麻烦请举????
我不可能无缘无故去骂谁,就是我的超直觉感应到了
我每次讲都没人信,最后证明我都是对的
时间自会证明一切
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我最喜欢的讲话声音是夕夕,她讲话声音超级温柔
我最喜欢的唱歌声音是3米,真的好听到觉得耳朵会怀孕
我最喜欢的主播其实是牛奶,因为她身材好长的又很像解婕翎
我20~28岁时单恋八年的女生就很像解婕翎
所以我最喜欢的其实是牛奶
只是因为她主场是在台中,我没办法跑那么远
她如果在台北,我早就直接丢入群天天入球场看她了
迷她我可能会比迷短斤还迷
刚被她说我说最喜欢她,可是我都没有送过大礼
我说我在等优储,以后我一定会丢到能入群,我从来不说谎
所以我一定会入群的
她说可是前几天看到有人的日榜你留了1800台币
我不好意思直接讲,因为要入她群要4444台币阿
我的钱帮人过槛,及帮那三个菜鸟主播全花光了
所以我得等下一次优储
如果可以我当然想入妳群阿
天天听妳讲话叫我名字也爽,妳真的住台北的话
我一定天天都去看妳!!!
我最喜欢的身材好的,这个真的太多了
有身材好长的ok的,有身材好又漂亮的
其实大概就是我原本的这几个主播
最小的32E 年纪最大27
最大的32F 19岁
说真的谁真谁假我都看的出来啦
但我看了就爽
为什么爽?
因为我在别人那被看不起阿
我拼命努力想好好活下去,不被病痛打倒
再怎么说,就算我曾经很白目
但我还是有对她很好过阿
我也讲过好几次我什么都能给她阿
差在我不说谎不假掰而已
不就差在这样吗?
假掰就很棒阿,就能营造完全的气氛
赚少或欠卡债怎样吗?
反正就先骗到再说阿
事实我不能讲?讲了就又说我又不受控制了
小姐,可不可以请理性思考一下
别人在骗妳之前都装很好都很受控制
一骗到后就什么病都出来了,就开始PUA妳开始闹妳
我呢?
我到分手前跟妳哭喊是因为我知道我一定会死
就算不死我也会活的很痛苦
我只能卑微的求妳留下来
我失去了多少东西?
我是做了多少努力在为我们的未来努力?
这样说我不受控制?
真的不受控制的绝对不是我
你如果愿意真的去回想
文章妳都有看
我是怎么在无尽的思念跟没有未来的绝望中一步步往前走的
我还能一直帮人
一直假装我一天天好起来了
可是其实我每天吃那么多药才睡4小时
3年!!!
我有去害过谁吗?
我不假掰而已,妳说妳完全不想提那个讨人厌的人
我当然也不喜欢她,可是妳有没有想过
在被他骗到手之前,妳应该也是有晕过吧?
那么这次这个,妳真的就觉得妳相信妳们的相处都真?
很抱歉,他的讲话态度跟所有文字只让我觉得恶心想吐
我说好我不提
但我真的想吐
真的太恶心了
输给这种人我真的很不甘心
我很想一头撞死
这是我活到现在,我人生所受过最大的污辱
没有之一了
妳已经吃过一次亏了
加我算两次好了
这次又想第三次?
真的不能冷静的是妳
他没身高光环的话,走在路上我非常肯定绝对不会有人回头看他
我非常非常肯定
但妳知道我走在路上,有多少人会多看我几眼吗?
妳不会知道的,因为妳就是很晕
觉得他就是你喜欢的那型
妳脑袋冷静一下想想,妳喜欢的那型不都怪怪的吗?
最后不都证明怪怪的吗?
我不顾自己安危,不怕被锁
被妳那样生我的气,讲出又要锁我的话
其实我没差了说真的
我等妳几年了?
我真心对待妳几年了?
对妳我几乎从来不说谎
我也愿意变成妳的形状
愿意理解妳所有喜欢的东西
我不是装的,只要妳喜欢的东西
我都想去了解
因为我爱妳
我不是一个会装B的人
不然我8年前创粉丝团,国庆绝对看不到我车尾灯啦
我比他高,比他帅,唱歌比他好听100万倍都有
他办的比赛,我直接就靠人气得第四名了
我以前在各大板全都有爆文过
国庆垃圾都能红,我会红不起来??
妳说我总是同样的话一直讲
妳都看到会背了
我有要妳看吗?
没有吧
我生病我睡不着,我没去骗人害人装B
我就打打字妳也要这样讲我?
我也讲过了,只要妳愿意
我什么都可以不要
妳做了什么回应?
我到底还要再等多久?
妳知道我还能活多久吗?
我都不知道我还能活多久了?
我都不知道哪一天我会不会就疯了
妳知不知道我是多么努力想要好好的活下去
因为我不要妳难过愧疚
有眼睛的都知道我是个能多优秀的人
我没有因为自己生病的不幸去害过谁
我努力想让大家都幸福
这样错了?
他们认真生活?那怎么后来都变的丑陋?
我不认真生活,我活在网络上
我没有好好爱妳,我没有听妳的话
我也被妳觉得我烂我丑陋恶心过
这是这么多年来,我都还是我
我默默的说爱妳,也真的爱妳
我拒绝过多少女生妳知道吗?
因为爱妳,我到底失去了多少东西妳知道吗?
因为爱妳,我自己都变的不像骄傲的我自己了
我爱的很卑微,我活的很卑微
我每天都吃不下睡不着
可是我还是试着微笑看这个世界
这三年来不都一直证明吗?
我跟妳2009年认识
这12年来我不是一直都在用我的人生证明
我是一个不折不扣的烂好人
我一直都想把温暖带给大家
输给那种人我真的很不甘心
这是对我最大的污辱
我有话直说的个性
妳想封我
妳就封我
有一天妳就会知道谁对谁错
妳要我先解决妳的情绪,才能解决问题
妳觉得跟我讲话不开心,有别的人跟妳讲话让妳开心
妳也总是把我看的很低
可是我拼了命了想好好生活
我会不如他们?
有的时候我真的不知道
我到底还在坚持什么
这篇文我不会删
妳想封我删我
我都没意见
妳很想好好跟我相处
可是妳很容易被某种特质吸引
我怕 我真的怕
我到底该怎么办?\
今天如果有人要来我伤害我家人了
我就静静看着
反正他们被伤害了,包扎送医就好了吗?
我是会这样的人吗?
好我就静静看着
我不受控制
可是在妳离开之前,我们也曾甜蜜过
我一直都想成为妳想要的那种人
我有多努力妳感受不到
妳只感受的到我生病很颜重
别人的生活很丰富很认真生活
我真的情何以堪
情何以堪........
这篇文我绝不会删