我的母亲
该从哪个时期开始说呢？
不知道别人都是从什么时候开始记事的
总是能回忆起幼时懵懵懂懂 整日放空的感受
在那个小小的房子里
争吵 怒视 烟雾弥漫 是我现在看到的回忆景象
有天起来发现父母在冷战 母亲大口大口地吸著烟 强忍情绪
似乎是因为母亲前天晚上在阿姨家彻夜打牌未归
阿姨们过来劝架 场面仍旧僵持 便把我带走了
我还记得 亲眼目睹父亲与保母赤裸躺在一起的画面
那时候的我 大约是幼稚园年纪吧？尚未上小学
不清楚当时年幼的我为何能明白发生什么事了？
但是就是知道这样是不对的 是严重的
不知道过了多久？母亲知道了
好长一段时间阿姨们骂骂咧咧 而我就在一旁
她们有时还想要我发表意见（一起骂）
“不想听”“不想面对”我把自己抽离了
她们继续谈论 继续发泄 我开始沈浸在电视之中
有次不小心忘了她们仍在同仇敌忾 因为电视内容而笑了
姨丈说我 没心没肺
有时候阿姨走路路过就对着我骂我的父亲
也曾经我独自一人在房间看电视 五姨冲进来指著骂我 都是因为你 你妈才会成为活寡妇
！
说完就走了
从小在各个亲戚家寄住 倒也还是跟过母亲相处一些日子
在家里住的日子 主要是小学 国中 高中上学时候 放假就是去各个亲戚家了
母亲脾气其实不好 但她很懦弱怕事怕麻烦
除了对待她的小孩 对其他人一律和善温和 又不会让人想放注意在她身上
到了家里 她的气场就不一样了 底气很足 高高在上
“尖酸刻薄、冷嘲热讽”是我的童年记忆
我没向他人说过她是怎么对我的
所以有时候我会想 如果我向阿姨她们说她曾经的作为 她们是不会相信的吧？
她们好欺负、懦弱的姐妹会是这样的
大部分家庭都把自己孩子当心头肉 爱他疼她 “天下无不是的父母”
她们是怎么爱 怎么对待她们小孩 估计她们姐妹也是八九不离十
别人给我的感觉都是这样的 她们认为父母一定是这样的 因为她们就是父母呀 她们就是
这样对她们的小孩的呀
母亲从没有教过我什么品行 做事 待人处事
功课则是在中年级以后吧？就叫我别问她 她不会
搬家之后 父母就正式分居了
记忆中 她下班后总是待在她房里躺着看小说 跟她说什么总是很厌烦的样子
那时候的我还对母亲有眷恋 时常请她带我去买文具 我就可以拥有跟她相处的时刻了
那一小段属于我和她的时光 就算没有任何交谈 只是骑车载我 已经让当时的我觉得幸福
几次之后 想再请她带我 她突然大骂 吼我爱花钱
之后 我就再也没提过了
母亲是很内向安静的人 我也是
我们大部分时间都不会交谈也没有任何的互动
但她情绪来了 说话就会很刻薄
大概是觉得自己很委屈吧？
我也是天生内向的人吧？继承父母与后天环境不擅长社交 甚至是言语表达
在找保母（幼稚园）以前 我是被养在车子里的
爸爸去上班就把我锁在车子里 唔 有次很想上厕所 却不会开门 怎么哭喊都没有人听见
最终忍不了了
那时候的我 好像感受到了绝望
之后就到各个亲戚家 寄人篱下 时常告诉自己“要乖顺” 不要给人找麻烦
不是我要说 小时候的我真的很乖很安静不哭不闹
她们要去哪里我就跟着去 她们打牌抽菸我就在一旁看电视 从不吭声 她们去酒店唱歌喝
酒 我就在一边放空 吃店内的水果小菜
她们睡到中午后才起 我也不会打扰她们 就看电视吃零食充饥
曾经 安静到被表哥说我是不是自闭儿 阿姨们立马阻止他 要他不要乱说
这么安静的我 遇上喜欢独自在自己小天地（房间）里的母亲
互动是很少的
但她总有出房间的时候
她不会跟小孩相处也不懂得教育 看不惯的地方就是尖酸地说一顿
国中的时候 不擅交际说话怪怪的我被排挤了
当时压力大到月经迟来几天
上完厕所后 她突然瞪我大骂 我下贱 跟人乱搞 不要脸
我们真的很少相处交谈
但身为一个母亲不是先询问交友状况健康问题 没有任何证据 就是直接定罪吗？
我整个人懵了 也瞪了她 就回房间了
（我不会吵架 几乎没有过跟人争得脸红脖子粗的经验 遇到抹黑委屈也很少为自己辩白
就只是离开现场）
隔天月经就来了 没有任何道歉或什么事发生
高中想切梨子带去补习班吃 但我不会切 切了一个多小时吧？
母亲突然过来说 笑死人切一颗梨子要一个多小时（台语）
转身就走
她什么都没教过我就算了 还要特地过来嘲讽
我真的不知道她想干嘛..
（要怎么切是我大学看人家怎么做才学会的
那个女生还很得意地说 好险她妈以前都有教她）
遇到麻烦（她要处理）的事情 她就要我忍耐
被色狼猥亵时 她则是一副为什么要跟她说的表情
时常威胁要把我赶出家门
年岁渐长 对母亲最后的依恋也消耗完了
当她发现我对她不在乎了 我感觉到她更恨
虽然不会吵架不会为自己辩驳解释
同时 我也是固执 叛逆的
当她想要在我身上感受自己的影响力 发现我不会给她想要的回应 她没有了这种能力
折磨就会变成了她的
只有在乎的人才有能力造成伤害
觉得各过各的生活 是一种和谐
当我们拥有距离 我就会给予祝福
我不知道我的灵魂深处恨不恨她 我只知道我希望她不要靠近我
现在是做不到了
命运要我接触她 照顾她 这一方面我是还好
怨的是周围的人都“逼我”要我爱她 像一般家庭一样
她们觉得“妈妈”就是会从小爱你疼你照顾你教育你 你就是要爱“妈妈” 每个妈妈都是
一样的
我不知道她死了之后 我会不会突然发现自己爱她（我知道我小时候是爱她的）
还是只是内心空荡荡 少了结了一辈子心结的对象
我知道我是爱着阿姨的 只要看她衰老内存力衰退的模样 就开始感到痛不欲生 想到就
泪流不止
人家说生日就是母难日
她们指责我的出生 说是因为我母亲才成为活寡妇
母亲不会做人 也不会为人父母 她心中有很多的怨和委屈 发泄在无抵抗能力的小孩身上
可是她们有想过吗？
没有人逼她嫁给那个男人 没有人求她生小孩
不愿离婚 美其名是为了小孩
但我怀疑难道不是因为她自己懦弱 不敢主动提起 改变 正式成为失婚妇女的缘故吗？
长这么大 我敢肯定她们有没有离婚 我童年时光会是一样的
差别只在她们的身分证有没有配偶的名字罢了
我没有求母亲生下我 没有求她嫁给那个人 没有求她别离婚
大部分的人都用这点情绪勒索我 要我爱她
我就是做不到啊..
天知道我根本不想出生 我根本就不想在这世界存活过
我期望我从未出现
我能理解每个人都有自己的怨
我不想干涉 但也希望别人不要逼我要我顺着她们的想像“爱妈妈”
感情不是一时半刻就能成就的 爱不了也有爱不了的由来
“谁没有需要妈妈的爱的时候？”
每每看到听到人家说“妈妈说”什么的时候
都会想“有妈妈”是什么感觉
朋友母亲早逝
她的妈妈是女强人 支撑家庭
但她曾说她妈妈都会跟她躺在一起聊天 当她失恋时 她妈妈哭得更惨 因为她觉得她女儿
一定很难过
还是好难想像..
从小就没有跟谁建立起类似的互动关系
有爸妈到底是什么样感觉？
殊不知那个被母亲说下贱乱搞男女关系的女孩
成年也没有交过男女朋友 砲友 结过婚 向外寻求温暖
真是造化弄人（？）
有好几次都扪心自问恨她吗？（怨肯定是曾有的）
在没有外界的刺激 好像也就那样 不悲不喜
当她受苦时 内心不起波澜 不会为其心痛
后来想想 如果是陌生人或许还有恻隐之心 惊慌
我不是个好人 也不知道怎么跟这个世界相处 我只是抹干瘪无力的灵魂
不知道怎么为自己争取 战斗
我根本就不善良
如果哭有用的话 我早就成为亿万富翁了