我好像...一直到前天才真的意识到自己失去了什么
失去了...应该算在这个世界上 最疼我的人
其他人再怎么对我好 应该也无法取代了
可能因为我没有看到第一时间的样子 后来去唸经时 总觉得很不真实
就只是众人之中 少了一个应该都会在场的人
但是直到大前天 真的看到了那个画面 才意识到这一切是多么的真实
在现场时 应该说有其他人在场时 都还是会稍微绷紧自己
所以一阵一阵的眼泪 还是很快就hold住了
可是等一切结束时 整个放松放空了 一不小心又看到什么相关的物品
譬如送给我儿子的玩具 又想到什么以前相处的回忆
明明记忆里鲜明的人 再对照众人用力且崩溃地喊著"火来了赶快跑喔"的画面
眼泪真的止不住地掉
我以为我昨天会好点 可是看到她ig放了那张照片 说了那几句话
我真的又忍不住了
虽然我知道我现在说什么都像马后炮
可是我真的很后悔这一整年没有积极的争取见面的机会
任由其他人的安排 拒绝
很多事情 包括为什么没有常常去见妳 很多事情根本不方便跟妳说
我知道妳是无辜的 可是妳身边总围绕着他们 我不知道我要怎么样才能单独接近妳
然后 如果找上其他人 他们又会互通有无打小报告
加上妳后来每况愈下 更不可能单独约在外面了
唯一能依赖的她 自己也有很多不便 我不会怪她
因为至少她让我在今年初的时候 还能用视讯最后一次见到妳
虽然那次她的镜头怪怪的 所以我看得到妳但妳看不到我
只是我不知道 那真的是最后一次 看到活生生的妳
妳应该是长辈里 最能随便开玩笑的
想到之前戏弄妳的一些玩笑话 都还历历在目 还有妳叫我名字的声音
现在想想却笑不出来了
妳说过的那些 关于妳自己的往事 不管是伤心的 令人怀念的 还是遗憾的
我都还记得喔 而且我断断续续的跟她说
她年纪小我几岁 所以那些事她可能比较不知道
告诉她的话 一方面可以跟她分享和妳的记忆 另一方面也多个人能帮我一起记得
我也会记得再也吃不到的 妳做的素食蚵仔煎
还有我们一直没有找到适当的时间 实践妳好几年前就承诺了我要帮我挽脸
也会记得小时候暑假时住你们家 下午妳没睡午觉 把待在房间里玩的小孩全都叫出来
让我们在客厅边看电视边吃小美冰淇淋 一人一杯吃得好开心
甚至更小的时候 可能是第一次去你们家住
我妈跟妳说我洗头会洗很久(其实到现在还是洗很久XD) 跟妳说要盯着我叫我快点
妳就干脆瞒着我妈 放一盆水在马桶盖上 叫我头弯下去帮我洗
边洗边跟我聊天 说当年妳其实不想让我妈嫁到我家
但是她那时26岁了妳怕她再不嫁没人要 只好硬著头皮让她嫁
又说我发际线上那颗痣代表我是观世音菩萨转世的
长大后想想妳怎么有办法对我说出那么夸张的话
是因为爱吧 妳对我们总是不会像他们一样重男轻女
也不会像他们一样 总是把我当工具 因为妳自己就是最佳工具人了
大概也只有妳 会真的无条件的爱我吧
而不会因为我长得漂不漂亮 有没有用处 够不够优秀而爱我
对不起 我辜负了妳的爱
就像大前天妳入殓时 我一直在心里对妳说的一样
要跟佛祖去修行喔 不要再操烦这些晚辈了 这些不成材让妳伤心痛苦的晚辈
妳这辈子已经苦够久了 担的责任也太多太久了
要跟佛祖还有弥勒菩萨好好的去开心修行喔 不要再回头了 知道吗阿嬷