好吧 把ig的分身帐号设公开了
想了一段时间 始终害怕 却只因刚刚算到的某个塔罗运势 就想说好吧开开看
怕 怕什么呢?
问了老公的意见 他说只要我觉得开心就可以 他不会左右我的想法
老公是我人生中 最称职 也最懂得尊重我 的家人
也很感谢他 明明自己也伤痕累累 却总是努力接住我
接住我的一切阴影 自卑 恐惧 不信任
跟我说妳已经很棒了 而且不是为了敷衍我而这么安慰著
是真的认真地分析为什么我很棒
尽管每次他的分析 我都怀疑真实性 不是怀疑他本人或他说的内容 而是怀疑我自己
一直以来我都没有办法相信 我真的有做好过什么事情 或是像他讲的有哪里不错
我不知道 因为所谓的好 我觉得 很不真实 像梦境般虚幻
到底怎么样是好的 要怎么样让所谓的好
变成对我而言是真实的 让我自己可以确实相信的
我觉得我终其一生 都找不到可以说服自己的解答吧
要怎么样 我自己 才会真的认同我自己 才会真的 像他爱我那样的爱我
我很困惑
因为我也是遇到他以后 才稍微有概念
原来有人真心爱自己 在意自己的感受 以自己的感受为优先 到底是怎么回事
在这之前 我真的没有 太确定的感受 所以我觉得到现在 我根本还没有到太进阶的阶段
怕 到底怕什么?
怕像以前那样 不管再怎么努力 都会狠狠被否定 再怎么样都不配被他们放在心上呵护
再怎么样 都只是次等 不会是他们的优先 所给我的回馈 很大一部分也只是顺便
曾几何时 我也好希望 他们是真的爱我 像我爱他们一样的那么爱我
我好想要他们打从心底的爱我这个人 真的打从心底的把我当成宝贝
而不是只因为我有什么功能 只因为我看起来像乖孩子好亲近
只因为我能满足他们谁谁谁的虚荣心 只因为我愿意配合他们
告诉自己不要在意他们的眼光 不要在意他们对我的呼之则来挥之则去 却是知易行难
我真的很害怕 又像从前一样 每次优先被甩到一边的都是我
只要他们心目中真正的宝贝出现了 我又不需要存在这世界上了
跟我有关的一切事物 似乎也可以轻易被取代
那种剥夺感 就像是多年前的风灾 把我的房间整个淹满
从小到大所有的东西 所有的回忆 都沾上了泥沙 只能等水退的时候
看着大人们没办法一一过滤物件 只好把我的所有东西全都丢掉清空一样
我真的很怕 很怕再跟谁太亲近 因为每次太过亲近的下场 都很难受
我甚至好想 把那些曾经跟他们太过亲近的回忆 全部洗掉 洗得干干净净
就好像我从来没在人生中遇过他们一样
为了不再跟他们 或其他像他们一样的人有任何交集
我愿意封闭我自己 一辈子也没关系
尽可能地不要让他们再有机会接触到我 再有机会找到我
就让他们以为我真的已经不在这世上了也没有关系
反正我的存在感对他们而言 只有在他们有需求的时候才重要 那对我来说 不是真的重要
我跟老公 只能靠我们自己认真生存著
没有人可以给我们依靠 其实也没有人愿意让我们依靠
当我每次想到这些 就有满满的无力感 他就会重复跟我说
所以我们一定要同心 因为我们只能自己靠自己 没有人会可怜我们
是啊 他们都觉得我们像蟑螂般打不死
为什么扯我们那么多次后腿了 我们这种多余的生物居然还活得好好的
根本没有好好的啊 也是在挣扎中活着
其实我常常很怕 万一他有天不在 我应该会彻底完蛋吧
虽然他一直都觉得配不上我 甚至刚在一起时 他自己的家人也都对他冷言冷语
说他条件那么烂 我也只是玩玩他而已 很快就会甩掉他了
但他们那些人不知道的是 其实我常常才是被玩的那个
我也常常很怕会拖累他 因为他的抗压性好多了 我才是那个比较玻璃心的人
我也会自私的想着 希望我可以比他早走
但我又害怕 如果我真的不在了 没人保护他跟孩子了 那些人会觉得他好骗好欺负
个个都会像以前一样 骑到他头上 占尽他便宜
他如果没了我这个挡箭牌 可以让他们有所顾忌 个个都长驱直入怎么办
他要怎么生存 要怎么保护孩子?
好几次我真的受够我这个生命体继续待在这个世界上 但都是想到这点 我又不敢冲动行事
到底是勇敢 还是懦弱?
如果让我受尽折磨的他们 通通都滚出我的人生 我是否真的就能不害怕了?
那会不会 又有下一批 新的他们?
我不知道什么时候才能真的到尽头 跟他们这些人的相遇

偶尔看看自然界是怎么玩的?

自然界? 大自然吗?

是,看大自然的把戏,跟不同人类社会的把戏,我也不知啥是所谓的正确,但是玩法看多了,不太能守在一个特定的想法里,不一样玩法的多的是

好 我会参考看看你说的方法

大自然的也许根本没时间好好观察,关于不同社会的人际关系模式加减看看,有些文化体系中的天条,在另一个文化体系里啥也不是但是是留存至今的文化模式,各有维持的办法

嗯~我试试看