昨天下午开始头痛，吃了普拿疼以后好了一点，然后也很开心的看完直播，
世界级的比赛打起来就是很漂亮很赏心悦目，然后就好好的吃了药，上床睡
觉。
今天起床，身体状况还不错，已经没头痛了，跑去买无糖绿茶，然后就开始
宅在家，看了看新闻，台北好多地方都有确诊者，真是可怕。
开始了一个人的生活，最不适应的是没人可以讲话，但又觉得自己要适应没
人讲话这件事，虽然大部分的时间都这样度过，但实际想一想这样好像也很
违反自然。
因为环境比较不好，我很少会去想理想中的生活环境是什么样？从小就没自
己的家，总觉得梦想离自己好远。
其实也是有方法可以让自己不跟别人讲话，就是让自己沉迷在游戏里，时间
都会过得很快，好处是不会胡思乱想，坏处是很容易跟现实生活没办法接轨
，你会不知道现在社会上流行什么？也不知道新闻在讲什么？就是一直在玩
游戏这样。
我以前过过这样的生活，因为我爸每天都跑出去喝酒，回来半夜发酒疯，我
解决不了这个问题，所以只好找游戏麻痺自己。
所以用玩游戏麻痺自己，除非一切都上轨道，不然这个方法只会让自己从生
活中脱轨，这也是为何我已经戒除了游戏有好几年的时间。
不过最近在想，是不是应该去找款游戏好好沈迷呢？因为我发现我如果没有
可以沈迷的东西，就会很想要找人讲话或聊天，一种本能性的痛苦，如果一
个人长期生活都只有自己，那他该怎么面对没有人跟他讲话的生活呢？
所以或许某天，我会去组装一台新的电脑，就是拿来打电玩吧！我的人生只
有一个人，所以我只能做我该做的事。
先写到这吧！

除了自己该做的事还要做啥放？

还是会烦恼没有钱？还是会烦恼没水喝？还是会烦恼天花板会不会漏水？还是会烦恼要住在这种房子一辈子？好多烦恼，来休息一下好了。我觉得我好像崩溃了，明明才没有多久，前几天还在想说要告诉自己要习惯一个人生活，但今天却觉得自己没办法一个人生活，主要是没人跟我住一起会觉得很崩溃，但自己又很矛盾的觉得很难再相信人，这些都是人生的过程吗？明明知道却接受不了，就好像明明知道人生有天会离开这个世界，却还是无法接受一样。所以到底该怎么做？该怎么办比较好？这种感觉好矛盾，知道自己不应该去找另一半，可是还是会觉得有个人在会比较有安全感，人生好多问题对我来说都好困难，我到底该怎么做呢？我又不想用酒精麻痺自己，因为那也只是另一种痛苦。玩游戏似乎比较好一点，让人可以不用想那么多，一种麻痺心灵的方法就是玩游戏，人生可不可以不要想那么多呢？但恐惧还是会不停的袭来，该怎么做比较好？忽然觉得有点想喝海尼根或台啤，但又怕胖。然后又有点想吃红豆铜锣烧，然后也是怕胖。人生到底可不可以没有那么多烦恼？刚去看了一下自己的减糖日记，已经有5天没碰甜食了，难怪会这么想吃甜的，好难受。吃红豆铜锣烧配台啤好了，有点痛苦，好想吃又不敢吃。现在心情有点不好，还是去买铜锣烧来吃好了，别想太多，台啤就算了。忽然想到，人生就是见招拆招，没有什么是永久的，要记住这个想法。