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觉得自己越来越没动力了，已经这种年纪，再怎么拼也没有用了吧！如今
最实际的应该就是存钱养老，而想要有好的房子什么的，不如想想买哪种
灵骨塔还比较便宜呢。
脑子也越来越差了，记不住事情，反应也越来越慢，电脑的技能也一个一
个的淡忘了，如今越来越接近的，就只剩老化和死亡而已，人生走到这样
，也是很无能为力。
然而在记忆中永远无法忘记的，就是童年遭受的虐待与迫害，这一切我都
无法忘怀，这种苦就算讲出来也没人能体会，随着时间越长，也只是越深
刻而已。
还记得那根藤条，一次次的打在身体上，双脚布满鞭痕，哭着说‘不要打
我，不要打我。’，但还是阻止不了像是看到仇人一样的奶奶痛打一顿。
打完以后，像是释出善意一样，说是我的错，所以才打我，而明明就是她
心情不好，所以打我出气，我像是被恐怖情人强奸痛欧以后，又被摸著头
说‘以后不要这样了喔！’，然后对着她所说的话深信不已。
另一个总是出去喝酒，喝到半夜12点，然后回来把睡在床上的我拖起来骂
，骂到凌晨4~5点，等他骂到满足以后，就跑回去睡，等他酒醒，他还要求
我帮宿醉的他按摩，还要帮他买广东粥，因为喝醉酒以后胃不舒服，不能
吃太硬的东西，被他骂，被他揍，还要为他设想，做人需要这么贱吗？所
以我不信这句垃圾话‘天下无不是的父母’，这是句干话，不适合我。
看到堂弟妹出生以后，叔叔婶婶对堂弟妹的疼爱，舍不得打，舍不得骂，
所有事情都帮他们处理好好的，每天上下课都亲自专车接送，想怎样就怎
样，完全颠覆了我的想法，我以为每天近乎虐待似的被揍，是父母对小孩
应有的样子，现在我才发现，并不是那样，其实我只是没人要而已。
我不想再拜祖先了，也不想再拜家里的神了，或许他们也并不爱我，所以
让我遭遇了那么多的事情，就算拜他们，也改变不了我受虐的事实，也改
变不了我爸每天喝酒回来发酒疯的事，当一件事情长达四五十年，就知道
你拜的神根本改变不了什么，那你又何须拜他呢？
等到他们两个死，我就去信耶稣，因为我看见基督教的家庭，不管有没有
钱，父母对小孩是慈爱的，就算要打小孩，也不会因为自己心情的理由，
而随意的痛扁他，也不会在寒冬里，把小孩赶出家门。
我没有很好的家庭，也没有很好的房子，每天面对的就是吃药和孤独，这
就是我的人生，而我也默默的接受了这样的生活，所以我觉得该看清现实
，我这一生已经完蛋了，没有人可以救我，我只能靠着自己。
其实我的人生有很多次，都被逼着差点犯罪，但我总是想到，如果我真的
犯罪而被抓去关，那我整个人生将会是痛苦不堪的，所以我总是忍耐，总
是闪躲，我知道如果我真的拿刀杀了我爸，也只有爽三分钟而已，因为接
下来将是被抓去关，而且杀害直系血亲是重罪，很有可能会被判死刑，虽
然我累积了几十年对他的恨，但我并不想因此赔上自己的人生，我也只能
等他死后，我才会感到快乐。
还记得曾经交过不好的朋友，当年拿着摇头丸摆在桌上，问我要不要试试
看，我拒绝了，因为我听说另一个先天有气喘的朋友，他也拿着摇头丸问
他要不要试试？后来听说他试了，结果吃到无法自拔，每次去夜店都跟他
要，还气喘发作倒在地上打滚，我连香烟都戒不了了，我又怎么可能会去
碰摇头丸，更不用说后来的k他命还有安非他命，我知道了以后，也只是快
快离开那个朋友，不再联络了。
以前我大概会很感叹自己为什么都会交到这种朋友？后来我发现这根本就
跟命运无关，也就只是运气问题，因为都在同样的朋友圈里，为什么他会
要你试药，而不去找别人试？或许是因为他觉得你很好骗，所以才想要你
成为他的下线，结果这样子的人竟然还是富家公子哥，所以说老天爷要让
一个人发财，还真的是没有道理。
当然还有些事情我不想讲出来，因为那些事情讲出来也是蛮严重的，所以
也只能在自己心底发泄，等著时间过去，慢慢淡忘掉就好。
而如今，每天都要吃精神科药物才能维持生活的我，过著一个人的孤独生
活，我不知道这样的日子要过多久？我只能尽量顾好我自己，不做别的猜
想，至少我不希望拖累别人，所以很多事情要学着看开，想想人的生命就
是一个人来一个人走，就算交朋友，也是一阵一阵的，对我来说，没有所
谓的一辈子的朋友，所以要习惯这样子的生活，这并没有好或不好，纯粹
就只是用哪种角度去看这件事而已。
写完以后，心情开朗许多，来做别的事。
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