原来还没有完全好，当年我的所有异常反应、主观经历可以用PTSD来描述。
举凡日常中不断的重现那场检讨会，睡梦中口里还会重复著“不要再说了，都离我远一点”。无法专注在自己当下所做的事情上，理解力、记忆力退化。无法回到现实的自己害怕著与人接触，独自关在宿舍里崩溃大哭，但是掉下去的情绪却丝毫没有办法因此回到平衡点。日复一日的哭泣到眼睛红肿，有时几乎无法张开眼睛。随着情绪起伏，呼吸急促，身体会不自觉用力，心脏像是被迫收缩，会突然紧绷到有点痛，那是我第一次感受到心痛。费力又长时间的消耗，没有办法去喜欢任何世界上的美好事物，没有力气感受他们；没有办法去享受任何社交生活。
唯一能做到的只有感受身体的愉悦，但如果要说完全仰赖著这种快乐，那还是没有办法生活，那只是一种吗啡。太痛的话打一针吧，然后连续打了五六针后也开始麻痺，已经没办法止痛了吗？已经丧失了社交、又没有了发展的希望，如果连愉悦也要消失的话我还剩下什么？
很害怕每天、尤其是晚上的独处，那种无止尽的思考与检讨，明知道没意义却又不得不。
如果_____的话，我是不是能变好？
我明明在变好，明明那些重现都消失好久了，为什么过去的情绪会突如其来？一点道理都没有，在情绪面前理性一点都没有用，考上研究所又怎么样，这些压力、这些重新学习的独处好难，不学会的话我怎么做回正常人？我好像有种冲动想跳下去。
理智告诉我不会，那样每天的撕心裂肺都不足以让我自残，只是我的情绪真的很不由自主。
拜托快点停下来呀，明天要交作业了。