只是需要有一个地方，说出很沮丧的话也不会被关心
不需要打起精神回应很多善意
也不需要因为自己居然要打起精神才能回应而充满罪恶感
觉得自己辜负了某些人的期待与爱意
四月匆匆逃离台北
很想回家但也不能真的回家，于是回到了离家近一点的地方
昨天梦到妈妈要煮鱼给我吃，爸爸买了一桌披萨
其实我爸是不吃披萨的
但我妈妈真的会煮鱼，会做放了很多海鲜的好吃的米粉汤
没有办法跟谁好好说明
我在台北的住处是很像学生宿舍的小房间，有一个大大的、充满压迫感的铁高架床
所有知道我年龄的人看到房间大概都会沉默三秒
但很便宜、生活机能很好，有基本上像家人一样的室友
我却还是落荒而逃
大概有九个多月的时间里，只要到了晚上就会非常非常沮丧
其实我很喜欢自己的工作，白天也觉得很有干劲
但没有用安眠药让自己快速睡着的晚上，总是会沮丧到自己很害怕
我原本以为自己已经克服的沮丧，毫无原因的又回头来找我
到了去年那个非常非常潮湿的冬天时，墙壁居然发霉了
也差不多那个时间开始，我会在晚上的几个小时里想着到底要怎么用那张高架床吊死自己
一点也不想这样
我虽然不算是热爱生活的人，但还是很努力活着，就是为了不让我的爸爸妈妈伤心
所以咨商也看了药也吃了
也真的打包行李逃走了
我的努力却在今天晚上被一个基本上是毫不相干的人说得一文不值
当然
毫不相干的人我干嘛在意呢
但我就是在意
在我宽敞舒适的新房间里痛恨依然会为一点小事就沮丧的自己