早知道分开后，到每年的今日都会是最最想念。
不想他是轻如鸿毛的吉光片羽，
于是让十指敲打着键盘，把那些快快负荷不住的，
思念的重量，具体化为文字。
我们大概从彼此身上不断看到自己的影子。
我的古灵精怪，聪颖与傲娇，
投射着你青春时期的奔放与活力。
我的霸道，任性，喜怒无常，
大概也让你感叹着我竟是比你这个原型更加张扬。
但我想，愈看着彼此或想着彼此，
我们都是打从心底心疼对方的。
记得国中以前，我很黏你。
我知道你没有一刻放弃过让我留在你身边。
我心疼小时候的自己，我也心疼你。
现实没给我们太多选择，
相隔两地，重重的想念彼此，已经是我们对现实最大的反抗。
二十几岁的年华里，我总想逃，逃开你身边，心里满是怨怼。
那是个我不懂同理心的年纪。
现在的我回头看你，或许能懂得那些我觉得的无理取闹，
其实是你需要有人帮你陪你听你说，
你最先想到我，但又不能掏心掏肺的说。
三十几岁时，在溯源最直线的关系图里，我只剩下你了，
我却还是没学会收敛口舌的锋利，
张扬舞爪的要你安住在我所期待的状态。
我担心你，心疼你的处境。
我表达的方式大概不对。
自尊让我们爱彼此却表达的如此迂回。
后来，你就这么安静的离开了。
一起折莲花时，我问阿姨，你这辈子是否苦命过？
阿姨说你好命，小时候都使唤她做家事，语气里是俏皮的埋怨。
说到这，我和阿姨都笑了。
女儿七那天，
师姐带念的是佛说父母恩重难报经，
开头，是佛与弟子们途经一堆白骨，
佛请弟子将一堆枯骨分做二分，并告知弟子们分辨男女的方式。
‘ 世间女人，短于智力，易溺于情，生男育女，认为天职；
每生一孩，赖乳养命，乳由血变，每孩饮母八斛四斗甚多白乳，
所以憔悴，骨现黑色，其量亦轻。’
这只是这部经开头第七行，我却开始一路惨哭。
想忍住泪水，却只是更模糊视线，看不见经文。
想一起跟上念经进度，一发出声音却是呜呜咽咽。
怕被发现，赶快紧咬双唇，怕打断法事。
无法自己的颤抖著的双肩，终究还是被弟弟还有师姐发现。
师姐回过头，关心了我一下。
若当时，没有强悍地强迫自己打起精神，继续完成后续的法事。
我就此趴在你的照片前崩溃，尽情嚎啕大哭会是怎样？
那会不会是我最坦白最真诚的向你表达我爱你的一次？
我私心希望那些藉著康乃馨或一起聚餐的时光里，你知道我的爱。
猜想每一个离开的人，会放不下的，一定是与自己羁绊最深的，
我能做的是把自己照顾好，照顾好弟弟。
若我们很好，你便能放下，到更好的地方。
妈，
母亲节快乐。