【 请 不 要 推 文 】
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牛年新年快乐。
祝 身边的、我喜欢的人都哞烦哞恼。
祝 不喜欢的、讨厌的人欲啥哞啥。
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想了好久标题要打什么，毕竟一直以来在日记版发文，标题对我来说是个非常关键的仪式，
就像要替自己写的书取名一样。反复看了之前发过的文章，还是没得到一个头绪。最后还是
输入这种很符合时序，流于众多新年祝福之一，但绝对不会错，也绝对不会引人注目的标题
。
这几天，或2021新年以来有太多事情想说，在限时上也叨扰大家很多了，但仍然说不完的感
觉，毕竟有些事情也没办法在社群软件上面抛头露面。
首先先贴一张前几天出去玩拍的照片，由于太好看了，不把它公诸于世（？）实在有愧于把
难得把如此漂亮的景拍下来。
也是为了削弱点入这篇废文的人的耐心吧。虽然废话很多也不需要削弱就是了。这时候也很
庆幸现代人不爱看字。
https://i.imgur.com/K98I7Qa.jpg
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接下来应该照着事情发生的顺序写下去。
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2020的跨年活动对我而言是很特别的一个跨年。那天去惹握看你也在这里吗。因为都是很喜
欢的团，所以即使没朋友我还是照样去了（可能也是因为当天要上班的关系可以顺路吧）。
其实在之前透过脸书都知道G会去，后来我还密他问了似有若无的问题，例如几点开始？几
点结束？等等一副就是告诉他我会去的讯息，当然目的就是让他知道没错。
到了那一天，一如往常地我还是一个人到场，即使一个人看表演不下10次，仍然会有因为一
个人所以被注视被关注的感觉。其他人都和伴侣、和朋友成群结队来，说真的到现在还是会
偶尔感到羡慕。
照常在开演前买了一瓶啤酒一个人享受演出，人说多不多，至少前后左右的缝隙不用被希望
看到舞台的人们挤得前胸贴后背（认真）。另外还发现在网络上被人炎上的路人陷阱妹听着
我是机车少女时哭了，然后在表演中被隔壁的朋友抱着安慰。
本来就想起Y好像也会去。在那之前与他见面之后，我还是很不想再和他单独见面，也许是
聊天内容或什么的。且那时候在和C说这件事的时候，总是会越说越让自己加深不想见面的
意念。没想到在看水源的时候看到了一个和Y极为相像的人，从后方硬是窜进前面不宽松的
人潮中，不在乎旁人眼光自成一格地看起表演。虽在昏暗的会场，又在他的后方，仔细端详
还是是看不出是否就是他，但由于衣着、动作、发型都极为相似，在其中他还转头看了我一
眼，那一刻我真的因为那个人就是最不想见到的Y了。然后我就慌了，は？まじかよ？这种
感觉。天知道在那当下我有多不想见到他，因为一见面就要单独相处到12点的关系吧。
本来已经认输，想着如果被他认出就没办法了，但还是勉强遮著脸。后来安全地看完水源，
我赶紧快步逃出会场，顺便再买一瓶啤酒壮胆装疯。当下满脑子都是“若被他认出来真的很
不妙啊—”的想法，一面和C抱怨，一面和自己挣扎是否要和G见面，却又担心他早已有朋友
相陪。想着想着，与其被Y认出，不如试试看找G吧。在中场等待时间，我还是鼓起勇气密了
他，寻找他的所在地与是否和朋友一起。最后与他和平相认，像是什么事情都没有发生过。
说来愧疚，不想再联络也是我，最后主动联络也是我，即便被说难搞也是活该。
总之，我们快快乐乐地看完表演，本来想说待到12点多看完最后一团就走的我，顺理成章地
留了下来看Dj场。于是又买了威士忌可乐让道德变得模糊，也可以说让那一天记忆尽量不要
那么清楚被自己记住。买了酒之后我们坐在一旁的椅子（也许）上面，一边听着Dj播的歌，
一开始是怀旧流行歌或乐团歌，接下来就是西洋歌曲了。听众很多，但几乎都不是刚刚乐团
的群众，都是平常会到那玩的另一批人，大家喝酒、抽烟，刚刚还属于惹握的我们，好像顿
时变成了局外人。
于是我开始和他聊这九个月没见之间的事，例如聊聊看了什么表演。有印象的部分多半是聊
工作，早上怎么通勤、午餐吃什么、几点下班......种种彼此都出社会聊的话题。虽然现在
听起来乏味，但想想当下也满新鲜的，毕竟九个月毫无联络。后来也许因为醉了，所以我们
牵起了手，也许就至少当下吧，就那个当下我也不想再失去他。
明明应该12点多结束就要走的，但为了看伍悦当Dj的样子，我还是硬撑到3点，后来原本看
表演的人几乎不在了。后来我趁著喝醉抱了他，没什么理由，否则也没机会了，对吧。
撑到3点多酒喝完了，再喝似乎回不了家，于是还是忍痛说要走了。一路上紧紧牵着他的手
，也许当下真的很不想分开吧，因为下一次见面也不知道是什么时候了。但那也是理所当然
。
直到现在虽然还是时有时无地聊著天，回归理性，平常的应对来看我们还是不属于同一种人
，个性观念习惯不合，现在的距离保持得刚刚好，谁再走歪一步就会掉下去，就会打破平衡
。
这样就好，这样就好。
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寝ます。
梦を见に行きます。