记忆混杂在一起，像你的书的场景那般跳动
给邱涵讲，他在大学新认识的男孩子，死了女朋友。
是真的吗？涵问。
我不知道，但看他脸书动态感觉是真的......还有人按赞。
涵：他是不是想追你啊？
我不知道www
涵：至少确认他不是骗你的就好。
邱欸你知道吗？他骗了我，他骗了我独守了18年的感情。
我最后成了一个讨爱的讨人厌的怨妇。
我好恨自己。
你知道吗？侯在我们在一起后问我，之前做的时候有戴吗？我说一开始没有。
他嫌恶地说，以后要戴。
你知道吗？我们做了六次以后，我提醒他他才在进房前匆匆在附近的小药方买了兔子牌，黑色的。
我好恨自己。
他说：你知道今天来还是会这样的吧？
我说，我也不确定。我可能比自己想像中爱你，然后我哭了。
他第二次插进来，还是好痛。
痛的时候我拱起身索求他的唇。
第一次的时候，我还好记得，
那天原本要回家的，下午，我坐在床沿，打给妈妈，说今天不回家了
你在哪里，在......
在英专路。
他在旁边焦急地看我。
挂上电话，茫茫然地。
那是我这辈子最记得的一次撒谎。
我好恨我自己。
那一晚，你又要来，我花出了所有力气抵抗你。
我不知道自己怎么活过来的。
早上，你抱着我，醒过来
同时诚挚地诚恳地讶异地喊：我第一次抱着个人那么紧睡着。
我那时感觉你好爱我。
我说我们分手吧。
他说，好。
我哭了。我希望你可以说你会对我负责。
我好恨我自己。
第二次到他家时，我以为能像第一次意外之后那般，能只是普通地睡觉。
你还是插了进来，没有套子。我们做了六次以后你才在我提醒下匆匆买了套子。
我恨我自己。
我恨我自己对你说，我可能比自己想像中爱你。
那是我给自己的圈套，我让自己往下跳。
我好恨我自己。
那之后你有满满的欲求。
你用恶俗的心态，告诉我你的前女友如何服务你，
我以为这样会激起的竞争心，你说。虽然我看聊天记录你是用激起我的优越感。我觉得你用错了中文词。
于是我第一次学会看A片，注册脸红红。
天晓得若创办人知道我们是如何开始，我又为何要学习这些来服务他，那人会不会想打死我。
我好恶心。
我第一次骑在别人身上，第一次在床单上留下一滩水渍，你问我是尿吗？
一边说这是你妈的床单，我拚命道歉。
你拿了吹风机吹，一边瞪着我。
我好痛苦。
那之后我知道那叫潮吹，却再也没有了。
你体验过了我的所有。
那之后我才知道你从来没有死过女朋友。
你利用了我愚蠢的同情心。
去他的泛滥母爱。
我恨我自己。
我恨我自己在你第一次插入前对我喊我们18岁了，
我们在交往啊。
我比我自己想像中爱你。
我是情不自禁啊。
我真的做错了，请你原谅我，我会补偿你的，我会带你去吃好吃的，我会娶你，我会对你负责。我真的不是故意的，对不起。
对不起对不起对不起。
我对不起我自己。
我又哭了，我开启了尘封的记忆
我恨我自己的愚昧。
我恨我自己。
我恨我相信了你。
我好恨我自己。
我好恨你只是情不自禁，都是我的长相，我的错
我甚至，跟侯说过
我当时觉得能被他上是荣幸
因为我的性器很丑
你记得吗，侯你记得吗
你当时说不要再讲了，我不想听。
我以为是对你不礼貌，因为我提前男友的事，后来我才知道，你根本接受不了我肮脏的过去。
如果我高中就跟你在一起是不是就不一样了

我好恨我自己，跟侯分手之后，好几年，常常想到第一个向我告白的国中男同学，他的脸书删了又加，加了又删，在发生了的那年，也曾在图书馆的幽暗里发line给他，结果我什么都说不出来。我只是不断幻想，如果当时答应你，是不是一切就会不一样。若早知会残破成这样。我好恨我自己，我不应该读这本书，我不应该在YT搜寻自杀，搜寻结果里就出现了林奕含。我好恨自己。好想杀人。我幻想自己约了他出来，在床上干他然后拿出预先藏好的刀捅他，然而我根本不知道要怎么先藏好。我希望自己有足够的力气掐死他，可是他以前是运动员。而且我知道自己一点力气也没有。我好恨我自己，根本不知道爱情的模样。我好恨自己。我也不想坐牢，我还有爸妈。我只能不要再想了，我已经想了够久了，我已经不再写日记七年了，怎么这么可笑，也是七年，我今年也将满26岁。我恨我自己。难道你以为打开他的脸书讯息就会连结到心理医师吗？你该去看的是真正的心理医师，可惜心理医师都好贵的。你如果需要的话早看了，你不是一直活到现在吗，还不是吃饱睡饱思考正常你没病。你也不曾真正尝试自杀，你不曾学过如何打一个不会松开的环。没有人能拯救你。你还不是等等就沉沉睡去了，明天依然去上班。依然阴沉沉地，想着要离职却离不开，有一面庆幸这里给了你安身之所，你没病，真的没病，你需要的只是停止思考。我只是希望他们可以付出代价