一早太太带猪上学，我等阿公阿妈来接弟
上班，混一下就去跟tc开会讨论便当的事情
开一小时，问厂商、问名单
问素食甜点，sl说不用帮吃素的人订素的甜点
....真心觉得帮吃素的人订餐超是一门专业
蛋奶、五辛、锅边、全
感觉有无数种组合
看名单，发现传说中毫无功能**组的前辈，貌似超资深
就觉得公司真的很不知怎说
打给南部同事讨论便当的事，同事说办公室就他一个
素昧平生畅谈了一下（欢乐南部人fu）
心生向往，好想回南部啊
真希望一年可以一半住高雄，一半住台北
（最好还可以东京、曼谷、巴黎、墨尔本都住一下）
临危受命写了一个lu遗留的I**美国response，觉得自己的英语真的是...
虽然google翻译都看得懂，但就我也不知道怎讲
唉
总之总算是交出去了
有机会跟lu小传一下讯息，用我超烂的手机
他说那边午餐都吃很贵
我说那可能表示那边年收很高
温馨趣味谈话
I**依旧硬凹，虽然一想到他们就想到g8两字
（希望不违板规，但实在无法想到更好的替代用语）
但破罐子破摔
我抱着被ban掉更好的心情，还是悉心服务了
看了去年报表，发现他们竟然去年占营收颇多，难怪从业务观点不能放掉
也许烟花生涯就是这样的无奈，帅的不常来嫖，常来嫖的不帅
N**与E**无法写到
下班去接猪，sr老师说猪爱咬口罩、爱抽溼纸巾，讲颇久
我说回去会多提醒
难得有机会跟猪单独走路回家，猪一出门口就说想抱
我上次都抱到手受伤，当然不能抱，就一直想梗给他
走小围墙、玩脚踏车、看杂粮行的谷类（杂粮行的姊姊满可爱的）
看垃圾车、看店家的青蛙、看店里的马利欧
看教会的圣诞树、看房屋仲介的看板、看骑楼的猫
看土司店的招牌，一直撑，让他感应社区的门
终于撑到家
吃饭又吃超久…洗澡让太太洗，然后看书
阿公送弟回来，弟今天陪阿公阿妈姨婆，脸上被蚊子咬两个包
不吃饭只吃米果
猪上床后滚超久，喝水弄湿床单与裤子说要换裤子，偷咬衣服说衣服溼要换衣服
东弄西弄，一直踢我，最后终于睡着了
觉得小孩真的顾起来很累，但又很可爱，看镜子里的自己好肥又好累
反正就这样，跟世界上很多人大概差没很多
跳一下想到柯P，他（以及我）真的不该一直想说自己联考或某种测验多怎样
说真的，是要多怎样，我联考某些科也考过某某分，我也曾通过某些测验
但后来又怎样
联考真的太让人怀念了，主观感觉简直就像参加过奥运一样
那种努力之后，有达成的感觉真的太辉煌了
那过程，那精神状态，放榜那瞬间，真的太纯粹了
缅怀的是，那种单纯的努力之后，单纯的成功，的单纯的感觉
暗暗鼓舞自己的是，那种我其实在众生当中还不算差的感觉
的确整件事，后来也很大程度，影响了人生
但那真的已经过去很久、很久、很久了
去接小孩的路上，想到教会
80年代的教会里，无止尽强调十诫、四规、七罪宗的（我觉得有问题的）训导
真的给我很大的伤害
至今我还是觉得我根本不值得存在，因为我有重大的罪
多年后理智上知道，所谓的罪就是不完美
但情感上就会觉得，自己不该存在（这是很大的问题）
想到这边
就很不愿意让小孩在教会长大
但在教会外面长大会更好吗？我也不知道
越想越觉得迷惘
猪目前有种自然的野性，虽然常被老师告状，也非常须要更多社会化的练习
但我在他的那份野性与放松里，感到一份自由与高贵
以比喻来说，像高贵的野兽，例如猫之类的感觉（猪也刚好很爱自称一只猫）
这些感觉不知是不是我的投射
如果教会的训导会伤害这份高贵的野性
我就不太愿意他去
还挣扎的点在于，宗教经验也使我得到一种难以描述的自由
（以比喻来说，有点像一种海、或光）
更使太太自由
太太即使脱离了教会，我算半脱离，如今我们还是相当虔诚
但我不确定可否不靠教会而接触宗教
想来想去，都是靠他们自己探索，我们具体能做的事情真的太少了
只能尽力爱他们、陪伴他们
想多思虑什么，都是不切实际的多虑
他们的路只能自己走