昨夜不知怎么回事忧郁了起来
眼泪流了又干，干了又流
每当旁人问起
你会不会带我去哪里玩
平时会带我去哪里约会
答案都是“没有。”
去玩，基本上都是我提议
约会，就是揪我逛家乐福
13天没见
见了面一样是滑手机
喝酒聊天还是在滑手机
你话少，喜欢听我说话
但也不能都是我在说吧
我有自己喜欢的穿衣风格
可不可以不要建议我尝试这个那个
那会让我觉得你只是想改造我
可不可以用说的
给一点肯定、一点赞美
你跟家人去买了什么好吃的
可曾想过有机会买给我吃？
你炒了什么料理、打了什么果汁
会拍照给我看
可曾想过请我实际品尝？
没想过也没关系
至少告诉我
谢谢我不嫌弃你工作全年无休
谢谢我能接受如此无趣的你
然而，交往1年半了
总在我先说出对你的感谢
或是你有求于我的时候
才能听到你的感谢
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想起9年前遇到的那个他
和现在这个他最大的不同
就是文字、言语上的温度
连日的怨怼在今晚爆炸了
平时总是我等你的讯息
总是我当发球的一方
难得今晚是你等我
结果最后又变成我等你
以前你会秒回我的讯息
现在我依然可以维持秒回
你却为了对发票把我搁著
你的被动
仿佛将我的付出视为理所当然
那不成熟的回话
让我一度动了分手的念头
本来以为最后又是装没事各自去睡觉
没想到对方主动道歉了
总算还有心