好像还是自私的选了最容易的那条路...
我不知道自己是否已经尽力，
但心里有跟弦再继续绷著恐怕会承受不住。
最对不起的还是远在异乡的手足，
希望他不要受到太大影响。
这两天，从小到大的片段总在翻滚，
因为恐怕这个结果已经酝酿了快30载。
小时候曾偷了钱去福利社买东西分朋友，
最后学到的是不能偷钱、
要收买才来的不算朋友，
但还是没学到要怎么交朋友。
总是被骂听不进去、讲了没反应，
但到现在还是没能学会怎么反应。
因为反应天生慢，又知道冲动出口的话像利剑，因为被骂哭了还会被酸...
渐渐大了开始会试着说出心里想的，
但话到了他的耳中总是成刀，
成了借口成了指责。
试着释出善意、试着了解他的爱、
试着明白他的担心，
却好像最终成了自作多情，
要我不要再打扰。
从小学会了独立自主的个性，
早早便有离家自立的想法，
却等到出了社会，仍住在家。
想着大学四年在外似乎陪伴太少，
所以虽然录取了大公司
却选了大家都不想去的那个分所，
会成为众人恶梦的那里终究也待不久。
换了间所谓眼光很差虚掷生命不思上进的公司，自己却觉得在那打了扎实基础。
对未来茫茫的我，拟了个生平最大胆的计画，独身去日本流浪了10周，想了很多成长也不少。
后来正式北漂，觉得恣意奔跑的生活真是快乐，虽然偶尔也会想念不用自己烦恼三餐的惬意，但想着这是成长必经之路吧！但原来这种快乐也会引起怒气。
再后来认识了现在的另一半，因为认识太短就在一起的那时，自己也迷惘，深怕只是昙花一现，没有第一时间让家人知道，却又被发现，于是从此成了不把家人当家人的孽子，于是往后任何原因的不回家、去他家，都是急着逃家的铁证。
那么又何苦，一同出游两次、跟对方家长吃饭一次，再来说努力过了无法相处？不免怀疑是否只要不是原生家庭一起创造的快乐都是罪孽？连吃不惯韩国的食物都可以成为罪证。
自己认为自己想要什么样的生活，既然不被相信不被接纳，不愿参与，那就这样吧，希望您自己保重，也许这是最后能报达您的方式。
我觉得没有百分之百完美的人，人跟人的相处本就是包容互相，也许有些人能自己一人生活的自由愉快，我却不能，我需要朋友、喜欢参与这纷扰的世界。