今年，我意识到我快四十岁了。
18岁的时候我去台北念大学，第一件事是找精神科医师。
判断我是人格性疾患，就是恶之花的都贤秀，
感受不到感情，没有十岁以前的记忆。
心理测验出来，心理师说我如果是男的他就要叫警卫，
因为我有暴力倾向，
有的心理师说我很难相处，无法与他人建立长久关系，
有的心理师说我会操控人，有的心理师说我没事，
我还提醒说我没事的心理师，我是人格性疾患，
他要重新仔细看才发现...
当然也有心理师把我赶出去，叫我不要浪费资源。
虽然我是高智商，但是因为感情障碍，我并没有好的发展，
附带一提，人格性疾患一般不会有自我病识感或主动求诊，
我只是觉得没感情所以很困扰，加上高智商所以进行自我探索。
我开始追寻感情的那十年，没有车志元，只有独自的痛苦，
基本上除了第一次求诊我很困惑，后来我都是忧郁症之类的，
医生告诉我，我痛苦的感受就是忧郁症、焦虑症之类的。
但是我也没有都贤秀那么倒楣，身边都是坏蛋，
有很多对我好的朋友，其实到现在我都不知道他们为什么对我好。
我姊曾经问我的好朋友，为什么对我好，我很怪。
我朋友回答：因为我很特别。
这段追求情绪的旅程我走了10年，追寻精神科或宗教或神秘学。
曾想要不要就以重大伤病的精神患者身分活着，
但自尊不允许我如此，只是跟社会的隔阂，路很难走。
精神科医师只会开药，心理师讲话的效果跟写日记差不多，
25岁的时候我遇到了一个西藏来的仁波切，
我情绪的盒子被打开了，痛哭了一场，
跟着他四年后，30岁的我因为社会化问题，我没办法赚钱养活自己，
回到南部啃老，相亲几次都失败，
我想唯一羁绊着我的爱我的母亲死了后，我也可以解脱了。
35岁的我想过正常人的生活，想结婚生子，如果我的条件不可以的话，
我也想要满足一次我的欲望，做一次真正的自己，就跟一个网友交往到现在。
男友说所有的人都是神经病，他也接受了我有神经病的爸爸，
就这个不正常的脉络下，他是一个好的伴侣。
但排除了这个私人的脉络，
现在的男友无法做我回归正常社会的坚实后盾，也有他自己的生存问题。
五年来我们见面的时间没有超过一百天，经济条件也不可能结婚生子。
今年从年初开始，祖先分家产叔叔欺负脑筋不清楚的父亲占了家产，
我的博士学位受不了一位一帆风顺，比我年轻的指导教授的气颐神指，
今年只能先休学了。
在教书方面也一时没控制好情绪，离开了原教学单位，得适应新的学校。
而我原本在35岁过上正常人生的期望，在近四十岁意识到即将无法生育的问题，
我也怀疑我现在的方向，无论是研究还是教学，还有台湾不友善的环境，
这种社会底层的人生，
我只能天天私下难过得掉泪，迎接我的四十岁，我的人生真是一团糟啊...