盛怒时候会有想伤害人的冲动
言语暴力那种伤害
但说到底或许只是想表达自己受伤了
想要让其他人也感受到痛苦
来让他们知道他们伤害到了我
甚至是希望他们能够理解我的思考模式、同理我。
然而这又有什么用呢？
就算把伤害反弹回去也只会让对方对我更怨恨
甚至让对方更难受
而不能让他们对我感同身受
终究达不到我最初的目的
该放弃的东西还是要放弃吧
不论如何都只会演变成各执一词的鸡同鸭讲
朋友曾经说过我们都太过相信沟通的重要性
但其实维系这个社会、家庭、人际运作的关键绝非只有沟通
甚至很多时候沟通几乎没有价值
外头再怎样的辩才无碍回到家中都只会变成强词夺理
总是令人感到灰心泄气但也只能自己吞下来
口才便给可能是幸也是不幸
人身上的特质也没有什么全好或全坏
只能是一体两面的
家人之间的相处也就只能各退一步
没有据理力争的份
毕竟各执一词的情况之下也只能如此
自己能同理自己就罢
不要再有过多的奢望来使自己失望
多去看家人为我的付出
多去想他们也已经努力
大概只能这样，离完美还有极大差距
但总能勉强及格了
委屈还是会有，但对于听得懂的人来说才觉委屈。
昨天大哭好几场，哭了一两个小时
一直到今天都还无法完全消化掉昨天的情绪
光是想到眼眶就又湿了起来
有苦说不出的感觉实在难受
非常非常难受
盛怒之下压抑自己想要透过言语暴力伤害人的冲动同样难受
无法逃离现场还要继续被毫无逻辑的长幼有序权威压制的感觉让人气到快炸锅
我牺牲我自己的心力来帮忙家人却换来这种待遇到底凭什么
或许昨天我那样气势凌人只是因为我太懂我的家人
我在潜意识里便知道如果顺着他们的步调瞎耗下去只会使我变得更加歇斯底里
我只想找地方躲起来，躲起来我就可以再重新把自己保护好
躲起来我就不会因为情绪失控乱挥刀伤人
好想再像昨天一样大哭一场，但大概是情绪没到那个张力
要再爆哭也很难做到了
同理还有归属。找了二十多年的东西。
永远只能在家人以外的人身上找到了吧。