就像是感冒一般的止不住咳嗽
情绪也止不住的倾巢而出
没来由的
意识到自己不停的下沉
健保的制约 还要几天才能拿药
只好先约心理咨商
已经能想像回诊时 医生意外的表情
怎么没理由的突然恶化了
我也不知道啊 好无奈
每当我以为痊愈的时候
生活总是重重的打了一巴掌
今天还是忍不住查了一些
关于了结的故事
只有在那些故事里面
才能感受到自己不再孤独
才能觉得自己不想继续活着
不是一件奇怪的事
下午晒著太阳的时候
想着 如果我的生命只到今天为止
那好多事都会不小心爽约了
要怎么一一交代才好
约好月底她要来高雄玩
一些工作没有完成
欠他的电影票没有还
不行 不能是今天
不小心笑了出来
虽然这个世界嘈杂喧嚣
但是我依然还不够勇敢呢
也看了2014年
在prozac发的第一篇文章
回首看看以前的每个片段
总觉得辛苦了
不论以前的我 还是现在的我
今天用仅存的力气完成工作
完成社会对我的期待
完成我该表现的模样
完成每句话适当的表情
然后很期待不要再失眠
好需要梦来逃避一切
写到这里
我也没有力气再说其他东西
能拯救我自己的 只有我自己
能伤害我自己的 也只有我自己
我对不起的
也只有被生到这个世界上
一直困住自己的自己
最后
24岁的模样 会是什么样子呢
我也很期待
谢绝回应