我很想知道这个答案
我是谁呢
原本的我是什么样子的
过去的我，用了星座特质去定义我自己
现在的我，用人格定义自己
如果不那么二分法，追求哪一个才是正解
说不定都有呢
我做一个决定时，考虑的因素有很多
我认识我自己吗
房子，便宜的时候买，因为我觉得对方不想买房子，只好自己负担
选个自己能负担的
投资也是一个选项，反正我也不会投资别的。
恩，我想起来了，好久以前的事
说不定我其实已经往前走
也说不定我其实没有想继续
是不是其实我想要的是自由呢
我喜欢简简单单的生活
不用应付复杂的人际关系
三年只看过我三眼的公公
最后一眼是我照顾我先生的时候
法院咆啸的公公
法院为我出气的妈妈
当她血压飙到220时，我心里的想法是什么
我永远不想再见到他们家的人，情绪是愤怒
过一段时间，我又平静了下来，倾向原谅
所以，我很希望，我别再受伤
不然，我可能不会阻止自己做我想前进的那一步
哪一步?
最轻松的那一步吗
有些事情，结果不重要，重要的是过程
这句话以前怎么想都想不通
现在会觉得，原来在这个过程中，走过的路都是有意义的
不是学到就是得到
如果这样想，那么结果是如何，就不是那么重要了
我很努力，喜欢欣赏努力的自己
我犯了错，不自责而是学着负责
多给自己肯定，好吗
只是我很想知道的是
从前的我很爱与人类眼神接触，甚至很渴望
现在的我，逃避眼神，觉得逃避很舒服
为什么会有这种转变呢
我想不到答案
这是困扰我的吗
我喜欢以前的那个自己
但我也会学着接纳现在的自己
创伤症候群产生的信任障碍
我无法相信任何人
包括咨商师
谢谢婆家唤起我的创伤
让我经历过这么勇敢的自己，发现自己原来那么坚强且坚定
让我觉察到原来创伤还在，童年的创伤被唤起有多么的痛苦
我几乎哭了一年的时间
直到最近才有了笑容
发现自己能笑? 很惊讶
哼歌时也惊觉竟然能哼歌了
谢谢你们让我罹患忧郁症
每天都想死的日子
希望已经过去了
而我也发现，我不想再继续跟婆家人相处
抱歉，创伤难抹灭，可以原谅，但我是为了自己能过得好
当我表达感谢时，为了只是让自己放下
而我最感谢的也会是自己，好友，妈妈
最对不起的也是妈妈
这篇日记，铁站受害者
以受害者自居，什么责任都不用负责，好轻松
亲爱的你
已经不是孩子了，在面对大人时，可以不开心也可以不顺从
已经不是孩子了，记得为自己发声喔
那么就能够避免迁怒于他人了
成为大人之后，内心小孩依然存在
但有时候，只有一个人的时候才能当小孩喔