我其实很讨厌
明明怎么样都不出现的人
却硬要用别种方式刷存在感
逼着让自己不看不听不多想
进而变成你所谓的病态
要我走 我也走了
却都要在之前都不出没的地方出现
甚至有时候还文不对题 根本不符版规
手部有行动力
却也不会宁可抬起贵脚
祭出实在一点的行为
每每还是强调 自己一个人 就可以
是啊 不意外
你会说只是感叹一切
反正你依然一人活得开心自在
想到啾咪走了 我曾问过你的关心呢
你只回答我 你也没说你有关心
这是一个正常的伴侣
？
想到每次历经痛苦时
还是我要主动寻求你帮助，别一起在我心里添乱
只会觉得，是我自己不会坚强面对
不是你的责任 不是你的问题
你对伴侣的定义
真的仅仅只是开心的时候吃喝玩乐而已
不开心就是甩掉 自己开心就好
不用互相扶持 不用负担对方的事情
而我呢
用各种办法让自己不要那么痛苦、疯掉
不要再去打扰你
有时候想法很清晰 很理性
但是心灵上的习惯 难以戒掉
我也清楚明白
一直以来你强调我不是适合走未来的对象、直接对我说你不需要我、直接赶我走、在我面前丢掉物品、刻意送掉我不希望你送的东西
其实这些伤害都抹不掉了
因为没有人有机会这么对你
所以才无法感同身受
我只是深深对于这样爱你的自己感到可耻
深深不能理解当初爱上的你，差异如此大
会倾听 沟通 感同身受 在乎情绪的那个人
我忘了 也或者选择性忘了
在上一次分手我记得也这么说过
那个人早就不在了
讽刺的是，我搬上来三个月而已 他就不在了
取而代之的是不信任 不听 不沟通 只在乎自己 想办法折磨伤害的人
也许你感慨 你难过
但那个原因从来都不是我
如果仔细看看文章 看看作为 就知道了
纵使不比较 都可以明白
你只更在乎自己的人生感受到什么
我也同样感慨
我没有好到让你想来一趟
明明是轻而易举的事情
但三年来
每一次都是我主动实际骑过去修复关系
而你只愿意动动手指
甚至酸言酸语的开场
明明有几次你装没事的问候 我也从没给你脸色或难堪
是我真该好好学学那些不管世事的心态