啖食恶梦这个词真的太精准了
开始的日子不可考了，依稀记得是国中吧
每一晚都是折磨，日日不得安眠
连下课10分钟都可以梦到被追杀
高中千篇一律梦到我很大声想为自己辩驳
可是每个人都在嘲笑我，没有人愿意听我说话
激动地想争论时，自己声音永远是哑的
希望奔跑、反击的时候，永远是只能用四肢爬
就像昨天梦到有人死在我的房间
明明知道自己没有罪，可是千夫所指的压力下
我还是只能忙着湮灭证据
明明心里萌发著“不是我，我是清白的”念头
我都还是差点相信自己有罪，自己必须掩盖证据
才能防止接下来的一连串不实指控
总是一连串的指责、嘲笑、排斥
让我忙碌得根本没办法提醒自己去控制梦境
我想要练习阿，可是恶梦凶悍得让我希望在现实生活死亡
大学生活时心理大病一场，早已放弃了争论
常常无奈的淡淡一笑，不爽都吞心里
我没有力气啊，抗忧郁药的副作用让我疲惫不堪
光是假装正常，愿意出门就让我精神耗弱
每个人征友条件多数希望身心健康
是啊，要是可以谁愿意生病呢？谁愿意脆弱？
我也不想是这副窝囊狼狈样
偏偏我的皮囊跟自尊不允许我表现出忧伤
笑容常挂脸上，讲话带着厌世，大家都以为是干话
知道我是认真的，总是告诉我怎么可能
“妳看起来是这么自信、过得是超级幸福欸”
深度了解我伤口溃烂多年的人
却注定没办法陪伴我一生
上天可以再搞笑一点。
常常不想挂电话，却也无话可说
那种沉默的压力常常让我怀念咨商室
我的心理师总是允许我沉默，我也不会有断线压力
她会努力找我在想什么，我沉默的意义
自己实际操演过就知道这有多难
我好想一辈子活在温暖的怀抱里
偏偏他们每个人，都只能伴我一程
什么时候才能学会让自己渡自己？
不想耽误这些人，又自私希望他们看穿我的不安
说出一生不离开我
太可怕了，我这样一个黑洞般的女人
我是不值得的
就让我啖食恶梦，让恶梦啖食我
愿我在梦中死亡。
希望他们最后会来看我。